• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:42 


02:40 

...

Девочка моя, радость моя, родная моя!
То, что сказал один идиот, не умеющий нормально выражать свои мысли, вовсе не значит, что ты должна себя винить в чем-то. Ты прекрасна и удивительна, и если он этого не видит, то это не твоя проблема, а его. Мне очень больно, что ты была вынуждена выслушивать такие отвратительные вещи, и еще мерзее мне от того, что я так далеко. И от того, что... что он мне не чужой.
Любимая моя. Я... я не знаю, что сказать, кроме того, что он не заслуживает тебя.
Ты замечательная. Отзывчивая. Нежная. Я обожаю тебя. Я ненавижу его.

Ты - самая лучшая!

03:44 

Каждый раз мучительно больно - писать тут. И потом мне нужно время, чтобы придти в себя, а у меня его сейчас почти нет. По крайней мере - времени, когда я могу ясно мыслить. И я слабовольно откладываю, а потом еще раз. А потом уже как-то бессознательно "не помню", что надо было. И чувствуя, как что-то внутри, что еще живое, трепыхающееся, умеющее чувствовать боль, уже замирает. Еще покрывает толстым слоем - пыли? Хитина? Камня? Как банально, правда? Затисканные сравнения.
Но ты знаешь, я боюсь того момента, когда перечитывая свои слова, я больше не буду кривить губы. А перечитывая твои - не захочу стать лучше. Чище. Честнее.
Но если не думать и не вспоминать - то можно не бояться. Вот только буду ли это я?

Спасибо за то, что улыбаешься мне. Кратко, мимолетно, но смеешься. Спасибо, радость моя. Хоть в этом - немного моя.
Прости.

02:54 

Я еще тут

Здравствуй, моя радость.
Передать не могу, как я по тебе скучаю. И каждый раз останавливаю себя, делая умный вид, ты знаешь эту мою глупость.
Но, в конце концов, когда-то мы договорились, что я не буду решать за тебя. Даже из каких-то логичных, вроде-бы-правильных причин.
Я осознаю свою глупость, но что я могу с этим поделать?
;) Можешь не читать дальше, это будет бред, я знаю.

Я люблю тебя. И это я тоже научусь говорить вслух. Пусть сначала и негромко. Будь, моя радость. Просто будь, я тогда я тоже смогу. И - помнишь? - это тебя ни к чему не обязывает.

00:49 

Я еще тут)

Радость моя, так славно тебя видеть. Такой милый, теплый, нежный человечек.
Я ужасно по тебе скучаю, когда ты долго не заходишь. Я смотрю на тебя и просто... согреваюсь. Это будет вернее всего. Спасибо тебе за это.
Милая моя. Нежная. Увлеченная.
Я не лезу к тебе, это будет неправильным, но, честно говоря, мне хочется целовать твои пальчики с по-мальчишечьи небрежно обрезанными ноготками. Это чувство не передать словами. Мне остается только незаметно кусать губы и не позволять этим ощущениям маячить и застилать глаза.

Ты сюда не заходишь, теперь это, видимо, только мой аккаунт. Ну и пусть. Я расскажу тебе здесь это все. Я неправильный графоман - мне все равно, будет ли кто-то это читать. Просто мне некому это рассказать. Хоть себе...

Хотелось бы мне поцеловать тебя на прощание.

12:12 

Прошел год

Каким же длинным он был, радость моя. Мы с тобой виделись. Мы говорили. Мне можно было смотреть на тебя, сидя на полу и запрокидывая голову. Мне можно было обнять тебя на прощанье.
Мне нельзя было целовать пальцы.
Я не имею права отбирать у тебя то, что у тебя есть, ради короткого всплеска чувств.
Я не могу приглашать тебя туда, где тебе некомфортно.
Почему мы не можем говорить вслух то, что думаем?
Но... даже смс имеют значение.
Я тоже пишу намного больше, чем проходит через сжатое судорогой горло.
Мне так хочется держать твои ладони и не позволять тебе хмуриться от неприятных мыслей. Мне хочется обнять и не отпускать, защищая от всего вокруг. Мне даже хочется (прости!) закрыть дверь на замок и никуда не выпускать тебя, чтобы никто не смел задеть даже взглядом. Приносить тебе все, что захочешь, и знать, что ты улыбнешься. Мне улыбнешься, но не через напряжение и боль, а открыто и радостно. Не оглядываясь, будешь говорить то, что приходит в голову - как раньше. Со временем мы становимся более зажатыми, теряем бытовую близость и боимся задеть хоть чем-то, и от этого становимся еще более неловкими. На это можно не обращать внимания, когда мы сидим рядом в кинотеатре, когда в темноте твоя рука под моей, когда ты смеешься, но потом оно возвращается - когда губы пульсируют, а надо говорить о чем-то со всеми, и под ладонями хрупкие плечи ребенка.
Я так хочу, чтобы ты была счастлива, радость моя.
Я только не знаю, как это сделать.
Я опять могу дать слишком мало.
Я...
Прости меня.
Я... стараюсь. Но...

02:30 

Мне еще даже не пришло письмо про архив

Здравствуй, моя радость. И снова я могу написать - осталось меньше трех месяцев, как я тебя снова увижу и, возможно, обниму. Каждый раз я не знаю, что тебе сказать, и отчаянно радуюсь тому, что ты не обращаешь на это внимания и рассказываешь о себе и своих делах. Девочка моя. Мне так хочется, чтобы ты была счастлива...

16:58 

Здравсвуй, радость моя. я снова пишу, и снова не совсем отдаю себе отчет - зачем. Просто мне хочется с тобой говорить, а стукнуть в скайп, конечно же, очень... стремно? О чем я тебя спрошу?
Спасибо тебе, солнце мое, за все. За то, что было. За то, что есть. За то, что у нас еще что-то есть в будущем, пусть мы и просто знакомые? друзья? Но ты все равно есть, и это прекрасно. Будь, радость моя, это согревает. Я снова учусь чувствовать, это, наверное, хорошо.
Когда я думаю о любви в своей жизни, я думаю о тебе.

That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time
...I may cry but I'll make it through
And I know that the sun will shine again

18:55 

Пожалуйста!

Девочка, моя, радость моя, ненаглядная моя! Пожалуйста, свяжись со мной как-нибудь, дать понять, что случилось. Поясни, что произошло, как я могу тебе помочь? Ведь если я не знаю, чего ты хочешь, что ты собираешься сделать - я ничего не могу сделать! Это больно и страшно, ласточка моя. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты не плакала и не боялась. Что сделать, с кем поговорить? Кого в чем убеждать? Чем тебя поддержать? ...Можно ли мне тебе позвонить? Через месяц я смогу быть рядом, и мне очень страшно от мысли, что ты меня не захочешь видеть. Твой новый номер телефона мне сообщили, но у меня нет уверенности, что ты хочешь меня слышать.
Я тебя умоляю, откликнись! Не прячься, ну пожалуйста, поверь мне еще раз. Если есть моя вина, то позволь мне, пожалуйста, попытаться исправиться. Пожалуйста. Пожалуйста.

14:15 

...

Здравствуй, моя девочка.
Еще меньше трех месяцев, и я снова тебя увижу. Не факт, что у нас получится долго пообщаться, но мы будем встречаться в коридоре, и я обязательно приду в вашу комнату, чтобы посмотреть на тебя. Ты все такая же, но неуловимо другая. Те же тонкие пальчики и та же способность смеяться, даже если только что говорила обиженным голоском. Чуть неловкая, как подросток, те же мягкие волосы, яркие сережки - и невозможно прижаться, чтобы вдохнуть тебя, только обнять и сразу же отпустить. Как же мне тебя не хватает.

16:48 

Как-то нелепо...

Здравствуй, девочка моя. Я так редко сейчас пишу, я боюсь, что это будет слишком прямо. Мне так больно сейчас, я уже не могу держать себя в руках. Мне не хочется тебя огорчать, да и вообще хочется запереться и никого не видеть. Слава богу, что это невозможно. И как жаль, что нет такого дела, которое бы заставляло меня выходить из дома каждый день. Все вокруг так... нереально. Плоско.
У нас тут уже почти весна. Магнолия вот-вот зацветет, а акация уже вовсю торчит изо всех углов ярко-желтыми вениками. Не знаю, что за деревья, но белые фигуры, как привидения стоят вдоль дорог.
Что тебе купить, моя радость? Что-нибудь сладкого? Или, может, очередные сережки? Самые простые решения даются мне сейчас с трудом, но у тебя еще целый месяц, чтобы подумать.
Скучаю. Будь здорова.

18:00 

@Дневники сообщили мне, что вот уже полгода здесь не было записей - примерно с тех пор, как я живу в другом городе. Я опять не знаю, чего нового я могу тебе сказать, и все как-то стало... спокойнее? Может быть, у меня слишком мало сил, чтобы испытывать сильные чувства. Наверное, это даже хорошо, потому что иначе меня бы точно снесло в депрессию, а это не полезно для всего.
Скучаю по тебе.

02:08 

Cкучаю, хотя опять не знаю, о чем мы будем говорить, когда ты будешь рядом. Если у меня получится. Мне хочется, чтобы тебе было интересно, хочется, чтобы было спокойно и тепло, чтобы ты улыбалась. Мне, или кому-то еще - это уже не важно. Счастье мое, солнечное, мягкое, нежное, но такое сильное =)
Когда-нибудь я процитирую тут недлинное признание из другого, открытого только для меня, дневника. Желаю чтобы. Пусть у тебя все будет, маленькая моя, все, что хочешь.

22:25 

04.06.2006 22:19

Когда я хочу ответить тебе, меня постоянно что-нибудь отвлекает, а когда вокруг никого, обычно нет времени – у меня же комп только дома, в общежитии он не мой, да и не подпустят меня (мы не в лучших отношениях с его владельцем). А теперь еще этот переезд в Германию висит над нами как дамоклов меч. Если подумать, конечно, то полгода – не так уж и мало, но попробовать убедить в этом себя... Пока сложно. Но я попытаюсь, чтобы ни себя, ни тебя не накручивать сверх меры.
Как тебе новое оформление, кстати? Я старался ^_^ Я также поставил картинку на дневник и на аватар (одну и ту же) и изменил название дневника.
Выбил возможность понабирать ответ у *** дома, так что не думаю, что выйдет что-то вдумчивое. Меня тут опять щекотали… и я как раз вспомнил твои слова, что щекотка может совсем по-другому ощущаться или вообще исчезнуть при некоторых обстоятельствах, - и в самом деле! С тобой иногда не ощущается v_v
>>"Пожалуйста, не надо" – это потому что не хочется, или потому что страшно? Мне важно. Потому что я не люблю, когда кто-то сожалеет "после". Если все было приятно/прекрасно/как надо, то запоздалые покаяния… это трудно. Это показывает, что на самом деле ты не хотел, "заставили". Это удобная позиция, но не честная.
Как ты где-то ниже предположил – это все оттого, что я просто теряюсь от того, что не знаю, что делать дальше, боюсь каким-то неосторожным движением оттолкнуть тебя, или тебе не понравится. А сожалеть после – в нашем случае это не актуально, как ты думаешь? ;)
>>"чего хочешь? Конкретно?" или все же "чтобы неопределенность"?
Неопределенность – в смысле, не по шаблонным словам и действиям персонажей, а самостоятельно искать эти пути. А конкретно – это чтобы эти пути к тебе было легче находить))
>>Потому что если полностью откровенно, то я хочу довольно много. Пока еще не очень представляю себе как это можно сделать, но… И… надо ли это тебе.
Многого? Я плохо себе представляю, как это и что в этот список может входить, честно, так что лучше скажи… когда момент будет удобный :’) Или напиши… хотя тогда это фанфик получится, наверное))
>>"лишние переживания" ? хе-хе… много писать не буду… только – а если именно в этом суть? Получение нового опыта. Только физиология? Несерьезно, но можно. Если это то, чего ты на самом деле хочешь ;)) Не каждое переживание – лишнее. Давай уж точно договоримся – мы хотим что-то почувствовать только на физическом уровне, научиться заниматься сексом (если уж совсем откровенно), или все же заниматься любовью, вкладывая в это и частичку души и тепла?
Меня не поняли =( Я не хочу, чтобы все ограничивалось лишь физиологией, я так просто не смогу. Я привязалась к тебе… И уже с грустью уезжаю от тебя, с радостью читаю твои смс, даже если всего лишь о стоимости задач по физике, с нетерпением жду следующей встречи и… иногда мне бывает очень сложно сосредоточиться на чем-то, кроме.
>>радость моя, я не оставлю тебя, пока ты этого не захочешь.
К сожалению, учитывая новые обстоятельства, от меня будет зависеть очень и очень мало. Но, опять же, я пообещаю не думать об этом, да?
>>Чуть страшно, но хорошо ^_^. И очень интересно ;)
Страшно?? О.о В чем, где? Я что, такой непонятный? *__*
//обрывками получилось, но уж как вышло… солнце мое, я рад, что ты появилсь в моей жизни, меня не так уже пугают твои семейные (хотя я бы с удовольствием не попадался бы Ему на глаза, мне кажется, Его уже не убедить, что «все игра»)). Хочется процитировать песню НС, но их нет в этом доме ^_^’ Я помню лишь «Но хочешь, хочешь, хочешь приеду?» из «Бумеранга». Может, вспомню и при личной встрече скажу :)
До среды! Целую… куда скажешь :’)

14:35 

Может, стоит выкладывать сюда весь наш файл? твои и мои ответы, чтобы потом, в случае чего, увидеть полную, так сказать, картину? А то пока здесь только твое...

16:31 

Выкину кусочки моих объяснений. Радость моя, ты всегда их сможешь найти здесь, а не только на моем компе. Это же не всегда удобно :(

Первая мысль – спасибо. Спасибо за честность. За откровенность (так мне кажется). Это действительно волнует… ^__^
И возвращаясь к "игре". Я, наверное, вкладываю в это слово немного не то. По крайней мере, в тот самый момент, когда.
Я не могу "надеть личину", всерьез поверить, что я – другой человек. Для меня играть – это скорее прикрывать свои чувства заимствованными объяснениями, готовыми фразами. Мне трудно говорить, глядя в глаза, выплескивать чувства "напрямую", и поэтому, наверное, я так часто использую цитаты, и предпочитаю писать. Нужно немало терпения и настойчивости, чтобы заставить меня говорить то, что у меня еще не сформулировано мысленно, не "проговорено" для себя несколько раз. Легко делиться теми мыслями, которые вертелись в голове n-ное время назад, ты уже сам приготовил все, и знаешь, чем тебе возразят, и сформулировал ответы… А что чувствуешь сейчас, это надо довериться. Именно это и самое сложное, да? Игровое имя – лишь обозначение, маска, под которой все равно остаешься ты. Я не знаю ранму, с трудом представляю себе, что там оно может обозначать. Да, я могу обниматься с ***, потому что он считает это правильным, потому что на него, по большому счету, наплевать. Это меня не волнует. Могу хлопать *** по плечу: "Ну, мы, Соуби, ребята простые". Это меня практически не касается. Где найти грань? Они забавные ребята, они меня веселят :)), но уходя от них, я не чувствую большой печали.
"А что, если…?" – меня этот твой вопрос несколько пугает. Именно поэтому я пытаюсь "спрятаться". Я максималист по жизни… как ты думаешь, сколько мы с Ним встречались, пока не стали жить вместе? Не так и долго. Я до сих пор не знаю, каково это – на самом деле ждать звонка днями, неделями… Март, апрель, май, потом выпускные экзамены в школе и вступительные в универ, а в июле он уже четыре-пять ночей в неделю проводил здесь. А на майские праздники он спал со мной в одном спальнике. (Даже не знаю, какой поставить смайлик - *разводит руками*? где-то на форумах такой есть…)
Для меня любить – это в основном заботиться :)), перечитай мою анкету. Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Желательно рядом со мной. А привычка думать – это замечательно. Потому что я верю в то, что каждый решает свою судьбу сам, выбирая – остаться или нет, или в нашем случае – сопротивляться или нет 8-)?
А поцелуи… :)) Не напрягайся, радость моя, это мне не принципиально, я даже чаще предпочитаю "пальцем по губам", это просто было отмечено мной, как некоторая особенность. (С очень умным, "профессорским" видом – щекотка всего лишь большая чувствительность кожи, оно может быть безумно чувственно, если ты доверяешь человеку, который тебя касается, или при сильном возбуждении, тогда все ощущается по другому).

"Пожалуйста, не надо" – это потому что не хочется, или потому что страшно? Мне важно. Потому что я не люблю, когда кто-то сожалеет "после". Если все было приятно/прекрасно/как надо, то запоздалые покаяния… это трудно. Это показывает, что на самом деле ты не хотел, "заставили". Это удобная позиция, но не честная.
"сам себя контролировать" ^___^ могу. Только иногда срываюсь. Хотя лично мне предпочтительно (читай - привычно) в любой момент держать себя в руках. Это иногда (читай – часто ;) ) мешает, особенно в, говоря прямо, сексе.
"чего хочешь? Конкретно?" или все же "чтобы неопределенность"? Если бы мне знать, чего хочу… :))) Кокетничаю ;). Знаю. Сказать? Написать? Наверное, это хорошо сделать так, чтобы у тебя была возможность об этом без меня подумать. Потому что если полностью откровенно, то я хочу довольно много. Пока еще не очень представляю себе как это можно сделать, но… И… надо ли это тебе. Я не хочу, чтобы это быстро кончилось, однозначно (с).
"лишние переживания" ? хе-хе… много писать не буду… только – а если именно в этом суть? Получение нового опыта. Только физиология? Несерьезно, но можно. Если это то, чего ты на самом деле хочешь ;)). И… "научи" Да запросто. Ты хочешь? Полностью, честно, именно это, со словами и картинками :))), я могу.
"новые чувства" наверное и так. Просто… у меня было всегда больше теоретического опыта, чем практического. И о многом я сужу именно "теоретически".
"Без слов - честнее"? Не факт. ИМХО, честнее согласиться – без обязательств, обещаний… Не считать, что что-то подразумевается. Если чего-то хочешь – скажешь. Не обещаю ничего. Только о настоящем – мне хорошо с тобой. Чуть страшно, но хорошо ^_^. И очень интересно ;)
А имена… игровые, я возвращаюсь к этому… по крайней мере в Сети – это просто как способ сохранить конфиденциальность. Поэтому подписываюсь – Твой Воин. :)))) Это не значит, что я "вхожу в роль", это значит я себя обозначаю. Потому что сейчас уже слишком много людей знают, кто и что есть "этот ник" (а год назад это знало двое – я и еще один парень).
"эти игры для взрослых – первобытные танцы… " НС
22.05.2006, днем

23:13 

07.06.06 9:40

Я такой тормоз! =))) в эмоциональном плане… Пишу на коленке, поэтому немного криво ;)). Я почти не умею непосредственно реагировать, особенно выражать все это словами. Не верится? -_- ну и пусть). Наилучшим ответом для меня /самым сильным желанием на тот момент, да и сейчас/ было бы посадить тебя себе на колени и гладить, целовать /<…> ;))/, или хотя бы просто прижать к себе… но ведь это был твой универ. Поэтому все, на что я осмелилась, это взять тебя за руку и гладить кончиками пальцев это письмо. Это просто потрясающе – получить листочек из твоей тетрадки, спасибо огромное, моя радость! <kiss>
Я в восторге, что тебе нравятся мои действия =) И я учту ;))
А про спокойствие… надеюсь, это хорошо 0_0 . А если тебе обязательно нужно что-то сделать /?вовремя уйти) /, то просто предупреждай меня, я постараюсь следить )))
Запах… ;)) Возможно, что правильны/правдивы обе причины ^_^ , я чаще теперь достаю "голубой кругляш", но он одежды не должно бы.. -_-
А вот покусать я могу ;)) если хочешь… Только мне нужно немного привыкнуть к тебе *_* и следов обычно не остается, потому что это не больно ))).

Я лежу у *** на диване и жду, когда наконец соберется. А ты скорее всего снова ловишь преподов )). Только вчера мне всерьез поверилось, что тебе еще 1*, когда мы вдвоем я не ощущаю этой разницы, когда дело не касается каких-то глупостей типа солености воды… )))
Теперь мучаюсь вопросом – стоит ли выкладывать это "безобразие" )) в Сеть? И что делать /читай – куда прятать ;), ведь выбросить однозначно не хочу/ с твоим письмом. Пока ношу с собой в сумке, в том самом блокноте.
Писать "целую" мне странно /вообще не очень люблю традиционные концовки/, kiss – это скорее для смс, для краткости… Нарисую тебе gif'чик ;))) когда будет время.

Радость моя… / немного как бы споткнешься и смутишься, да?/ все-таки – целую. 0_0

23:07 

05.06.06 дико раннее утро (что-то вроде 6 утра)


Мне безумно нравится, когда ты обнимаешь меня сзади и проводишь руками от живота вниз; когда нашептываешь какую-нибудь милую ерунду на ухо, вроде "Ам", и откуда у тебя это слово?; когда <…> – это вообще в любое время суток приятно донельзя, только вот <…> редко, очень редко 0_0 *_* А мне тоже хочется получать свой кайф, до меня он, кстати, дольше тебя доходит, учитывай, на всякий пожарный =)
Рядом с тобой возникает такое приятное чувство уверенности. В завтрашнем дне, в своих силах, в том, что все будет обязательно, непременно хорошо. И даже не по Фраю – правильно, а именно хорошо, замечательно. Зачастую этой уверенности слишком много – тогда я совсем перестаю следить за окружающим, расслабляюсь и пускаю все на самотек (не то чтобы я обычно поступаю по-другому, но трепыхаюсь… иногда;). Ты как Новопассит =) Или валерианка в лошадиных дозах :) Только была вот у меня одно время присказка на все случаи жизни, ди и подпись в дайриках, кажется, все та же: "<…>" А насколько я знаю кошек и котов, они не совсем спокойно переносят запах валерианы). Кстати о запахе. Это из разряда "ты говоришь мальчику, что тебе нравится, как он выглядит в этой рубашке и он носит ее каждый день" или меня так неслабо переклинило, что запах <…> из кругляша голубого цвета мне постоянно мерещится, когда я с тобой? Когда тебя рядом нет и мне все равно мерещится – это кофта наверное) да и нередкий это запах, в метро и случайно на улице мой нос его ловит :)
Ночью меня зверски покусал комар ~_ ~ . Приятного ноль, а память как минимум еще до обеда. А если ты меня покусаешь, какой будет исход? :*)


22:59 

06.06.2006 10:30

Скоро я иду на встречу с тобой. Вроде бы ничего такого не происходит, мы же только вчера виделись, но почему-то дрожат руки и лишь большим усилием воли я заставляю себя попадать по кнопкам. Попробую сосредоточиться и ответить :)) (но, возможно, смогу выкинуть это в Нет только вечером, понимаешь же почему… )
>> выкладывать весь наш файл
Да это почти все. Ну, кроме совсем уж точно "фиксирующих" нас в этой жизни фактов. Я постараюсь… ;))) Хочешь, в месте пропусков я буду ставить <…> ? И потом просматривая ^_^ , и ты и я будем мучительно вспоминать, что же там было :))))?
Знаешь, это было очень, нет, ОЧЕНЬ приятно увидеть твои слова здесь. Как привет издалека… как еще одно доказательство, что ты думаешь обо мне… /я даже закрываю глаза на какое-то время и прижимаю руки к столу, так сильно они вдруг задрожали. Не понимаю, как мне удалось сдержаться вчера, ведь "Он" был рядом, стоя в дверях комнаты, хорошо, что оттуда не видно монитор. ;) Но эту html'ину придется стереть, уже становится все слишком прозрачно…/
Я специально не выкладываю "твое", ведь толком еще не понимаю, насколько открыто ты хочешь быть со мной. На твое усмотрение, моя радость.
Полгода… Это может быть маленьким отрезком или целой жизнью… Когда все определится с большей точностью, я надеюсь "выбить" несколько месяцев только для себя. И тогда… моя радость, ты мне позволишь быть поближе? Это должно произойти где-то незадолго до начала учебного года… А вообще, я стараюсь поменьше думать об этом, потому что… всего все равно не успеть. Я только хочу, чтобы у тебя остались только хорошие воспоминания об этом всем. "Отведи меня к небу синему, отведи меня в морю дальнему, воротись домой к сыну малому… бескручинным да беспечальным" (с) Двуречье, Н.Маркова – это я отношу к себе. "Давай сделаем красивые воспоминания…" :)))))
>> в нашем случае это не актуально, как ты думаешь? ;)
За что тебя безмерно уважаю =) – за четкость и трезвость мысли ;), моя радость. Мне хочется вскочить и плясать вокруг компа – конечно, это не про нас!! "Искренность и честность" – сделаем своим лозунгом, и плевать на тех, кто этого не поймет. Как мне хочется сейчас быть ближе к тебе, прижаться губами к ключице и замереть… Ничего, осталось всего лишь полтора часа.
>> лучше скажи… когда момент будет удобный :’) Или напиши… хотя тогда это фанфик получится, наверное))
Фанфик, причем я не даже не знаю, какой будет рейтинг… :))) Видимо кусками ;). Но, ты же знаешь, я слэшер дикий, и долгое время уверенный, что это моя личная идея – писать "такие" :)))) вещи. Так что… Лучше скажу, если правда будет удобный момент… и если вспомню ;))), а то ведь моменты… понимаешь… :))) имеют свойство кончаться или быть занятыми делами, совершенно не дающими свободу языку -_- .
А пути ко мне… тебе замечательно удается находить :))) Ведь я действительно знаю что, но не знаю как ^_________^, мне хочется, чтобы это было красивым, запоминающимся и… безумно приятным =))
>> меня не поняли
Да брось, моя радость, я преувеличиваю. Просто… мне хочется ответить на каждое твое слово, чтобы подольше как будто "быть с тобой". Вот и все. Потому и цепляюсь. Не сердись :)))))
>> учитывая новые обстоятельства
даже для меня это было неожиданностью… :( Заклинание не сработало… прости…
>>страшно
:)))) страшно хорошо… :)))) Я просто не знаю, чего ждать, и поэтому… моя жизнь до определенного времени было настолько размерена, что мне происходящее странно. Даже в студенчестве у меня не было настолько неожиданных поступков. Назад в детство? Играть в недоигранные игрушки? Ходить на свидания? /ведь этого у меня тоже практически не было… наверное поэтому я сейчас так волнуюсь/
Из "Бумеранга" /я знаю ее наизусть :) / "Твое имя люблю губами по стенам… глотаю осколки… и боюсь всех забыть, а тебя не запомнить…и чтобы рефреном – нас двое, нас двое, НАС ДВОЕ… "
Кажется все… :))))
//Куда хочу… моя радость, не буди во мне… ээээ… сексоголика =))) "И чтобы всю ночь глубина и скольжение… " (с) НС

18:03 

Я не много перескажу за тебя, надеюсь ты не обидишься... :))
Привет, моя радость! Солнышко встает с тобой. Иногда я думаю, что ты чувствуешь мои мысли :))), стоит мне надолго впасть в серьезные размышления, как приходит смс от тебя (если это не ночь ;) )
Игра... и снова об этом. Я не понимаю, что значит пройти ранму, хотя в знаю, что существует такая "тусовка". Но для меня "игра" - это все же что-то внешнее. Это способ показать остальным (ты же тоже в чем-то этого хочешь) - "Ему", знакомым и приятелям, которых вовсе не хочется посвящать в наши отношения - "глядите, ребята, это не всерьез", "да - я псих, я смотрю мультики, как ребенок", "я играю в ролевые игры", "мы просто шутим"... Я хочу, чтобы в это верили все, кроме тебя. Ты знаешь, как на самом деле все происходит. Ты уже робко прижимаешься ко мне (я закусываю губы, тебя нет рядом...). Повторюсь - я не могу вжиться в чью-то роль, я могу приложить его чувства к себе. Могу сделать что-то, в чем обычно не вижу смысла. Но я не настолько умею играть (и у меня всегда так, помнишь это? мысли забегают слишком далеко :))) "я могу поиметь вас как Петр I, а как Иванов не могу - я импотент"), чтобы делать то, что не отвечает моим чувствам.

Да, пусть ты не противишься. Пусть ты только позволяешь мне касаться тебя... Но я верю, что это просто от того, что ты не знаешь, как реагировать. Не знаешь, что сделать. Я научу тебя, радость моя ^_^, я очень этого хочу. Целую тебя (ну =)), ты знаешь куда...)
Твой Воин

Sen-to-ki

главная