Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:42 


12:12 

Прошел год

Каким же длинным он был, радость моя. Мы с тобой виделись. Мы говорили. Мне можно было смотреть на тебя, сидя на полу и запрокидывая голову. Мне можно было обнять тебя на прощанье.
Мне нельзя было целовать пальцы.
Я не имею права отбирать у тебя то, что у тебя есть, ради короткого всплеска чувств.
Я не могу приглашать тебя туда, где тебе некомфортно.
Почему мы не можем говорить вслух то, что думаем?
Но... даже смс имеют значение.
Я тоже пишу намного больше, чем проходит через сжатое судорогой горло.
Мне так хочется держать твои ладони и не позволять тебе хмуриться от неприятных мыслей. Мне хочется обнять и не отпускать, защищая от всего вокруг. Мне даже хочется (прости!) закрыть дверь на замок и никуда не выпускать тебя, чтобы никто не смел задеть даже взглядом. Приносить тебе все, что захочешь, и знать, что ты улыбнешься. Мне улыбнешься, но не через напряжение и боль, а открыто и радостно. Не оглядываясь, будешь говорить то, что приходит в голову - как раньше. Со временем мы становимся более зажатыми, теряем бытовую близость и боимся задеть хоть чем-то, и от этого становимся еще более неловкими. На это можно не обращать внимания, когда мы сидим рядом в кинотеатре, когда в темноте твоя рука под моей, когда ты смеешься, но потом оно возвращается - когда губы пульсируют, а надо говорить о чем-то со всеми, и под ладонями хрупкие плечи ребенка.
Я так хочу, чтобы ты была счастлива, радость моя.
Я только не знаю, как это сделать.
Я опять могу дать слишком мало.
Я...
Прости меня.
Я... стараюсь. Но...

18:55 

Пожалуйста!

Девочка, моя, радость моя, ненаглядная моя! Пожалуйста, свяжись со мной как-нибудь, дать понять, что случилось. Поясни, что произошло, как я могу тебе помочь? Ведь если я не знаю, чего ты хочешь, что ты собираешься сделать - я ничего не могу сделать! Это больно и страшно, ласточка моя. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты не плакала и не боялась. Что сделать, с кем поговорить? Кого в чем убеждать? Чем тебя поддержать? ...Можно ли мне тебе позвонить? Через месяц я смогу быть рядом, и мне очень страшно от мысли, что ты меня не захочешь видеть. Твой новый номер телефона мне сообщили, но у меня нет уверенности, что ты хочешь меня слышать.
Я тебя умоляю, откликнись! Не прячься, ну пожалуйста, поверь мне еще раз. Если есть моя вина, то позволь мне, пожалуйста, попытаться исправиться. Пожалуйста. Пожалуйста.

02:30 

Мне еще даже не пришло письмо про архив

Здравствуй, моя радость. И снова я могу написать - осталось меньше трех месяцев, как я тебя снова увижу и, возможно, обниму. Каждый раз я не знаю, что тебе сказать, и отчаянно радуюсь тому, что ты не обращаешь на это внимания и рассказываешь о себе и своих делах. Девочка моя. Мне так хочется, чтобы ты была счастлива...

16:58 

Здравсвуй, радость моя. я снова пишу, и снова не совсем отдаю себе отчет - зачем. Просто мне хочется с тобой говорить, а стукнуть в скайп, конечно же, очень... стремно? О чем я тебя спрошу?
Спасибо тебе, солнце мое, за все. За то, что было. За то, что есть. За то, что у нас еще что-то есть в будущем, пусть мы и просто знакомые? друзья? Но ты все равно есть, и это прекрасно. Будь, радость моя, это согревает. Я снова учусь чувствовать, это, наверное, хорошо.
Когда я думаю о любви в своей жизни, я думаю о тебе.

That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time
...I may cry but I'll make it through
And I know that the sun will shine again

14:15 

...

Здравствуй, моя девочка.
Еще меньше трех месяцев, и я снова тебя увижу. Не факт, что у нас получится долго пообщаться, но мы будем встречаться в коридоре, и я обязательно приду в вашу комнату, чтобы посмотреть на тебя. Ты все такая же, но неуловимо другая. Те же тонкие пальчики и та же способность смеяться, даже если только что говорила обиженным голоском. Чуть неловкая, как подросток, те же мягкие волосы, яркие сережки - и невозможно прижаться, чтобы вдохнуть тебя, только обнять и сразу же отпустить. Как же мне тебя не хватает.

16:48 

Как-то нелепо...

Здравствуй, девочка моя. Я так редко сейчас пишу, я боюсь, что это будет слишком прямо. Мне так больно сейчас, я уже не могу держать себя в руках. Мне не хочется тебя огорчать, да и вообще хочется запереться и никого не видеть. Слава богу, что это невозможно. И как жаль, что нет такого дела, которое бы заставляло меня выходить из дома каждый день. Все вокруг так... нереально. Плоско.
У нас тут уже почти весна. Магнолия вот-вот зацветет, а акация уже вовсю торчит изо всех углов ярко-желтыми вениками. Не знаю, что за деревья, но белые фигуры, как привидения стоят вдоль дорог.
Что тебе купить, моя радость? Что-нибудь сладкого? Или, может, очередные сережки? Самые простые решения даются мне сейчас с трудом, но у тебя еще целый месяц, чтобы подумать.
Скучаю. Будь здорова.

18:00 

@Дневники сообщили мне, что вот уже полгода здесь не было записей - примерно с тех пор, как я живу в другом городе. Я опять не знаю, чего нового я могу тебе сказать, и все как-то стало... спокойнее? Может быть, у меня слишком мало сил, чтобы испытывать сильные чувства. Наверное, это даже хорошо, потому что иначе меня бы точно снесло в депрессию, а это не полезно для всего.
Скучаю по тебе.

02:08 

Cкучаю, хотя опять не знаю, о чем мы будем говорить, когда ты будешь рядом. Если у меня получится. Мне хочется, чтобы тебе было интересно, хочется, чтобы было спокойно и тепло, чтобы ты улыбалась. Мне, или кому-то еще - это уже не важно. Счастье мое, солнечное, мягкое, нежное, но такое сильное =)
Когда-нибудь я процитирую тут недлинное признание из другого, открытого только для меня, дневника. Желаю чтобы. Пусть у тебя все будет, маленькая моя, все, что хочешь.

17:44 

Когда я вернусь домой, на землю придет зима.
Мой старый учитель откроет мне дверь и скажет: "Здравствуй, сынок".
Под магией теплых слов отступят холод и тьма,
И я, облегченно вздохнув, шагну на древний порог.

Когда я вернусь домой, в камнях запляшет огонь,
Согрев остывший очаг, а с ним и душу мою;
И по обломку меча бессильно скользнет ладонь:
"Прости, учитель, меня - я меч свой сломал в бою..."

Когда я вернусь домой, то там не будет тебя.
Ты даже не ждешь меня - свобода дороже чувств.
Ты где-то сидишь одна, звезду в руках теребя,
Ни капли не веря в то, что я когда-то вернусь.
(с) Тэм

02:40 

...

Девочка моя, радость моя, родная моя!
То, что сказал один идиот, не умеющий нормально выражать свои мысли, вовсе не значит, что ты должна себя винить в чем-то. Ты прекрасна и удивительна, и если он этого не видит, то это не твоя проблема, а его. Мне очень больно, что ты была вынуждена выслушивать такие отвратительные вещи, и еще мерзее мне от того, что я так далеко. И от того, что... что он мне не чужой.
Любимая моя. Я... я не знаю, что сказать, кроме того, что он не заслуживает тебя.
Ты замечательная. Отзывчивая. Нежная. Я обожаю тебя. Я ненавижу его.

Ты - самая лучшая!

00:57 

:-]

Здравствуй, радость моя!
Сегодня уже удачный день, хотя его еще меньше часа, ведь от тебя у меня есть самый лучший подарок - твой голос, твоя улыбка, которая в нем есть, короткое сладкое замирание в груди при звонке, и все прочее. Мне даже доставляет некоторое удовольствие знать, что ты сейчас в том немного сумасшедшем доме, где почти всегда тепло.
Твои словечки, твои выражения, твоя манера иногда растягивать слова и говорить одновременно о нескольких вещах - как я это бесконечно люблю!
Извини, если это невовремя, но именно сейчас я не могу промолчать. Именно сейчас я даже улыбаюсь, хотяв глазах все равно в любой момент готовы появиться слезы. Но это очищение, это боль... прорастания чего-то бесконечно важного. Без чего мне трудно считать себя живым человеком. Глупо?
И я теперь могу немного "участвовать" в твоей жизни - ты снова пишешь и пишешь много). Я знаю, когда у тебя зачеты и могу представить себе, с каким выражением ты говоришь о ненаписанных курсовых. Я... боюсь сочувствовать, когда ты пишешь о чужом возрасте, потому что мне смешно и понятно, о чем речь. Я... снова дома.

Будь, моя радость. Будь чудесным теплым солнышком, которое греет даже через тысячи километров. Просто потому что это ты. Я тебя люблю. Будь счастлива.

03:44 

Каждый раз мучительно больно - писать тут. И потом мне нужно время, чтобы придти в себя, а у меня его сейчас почти нет. По крайней мере - времени, когда я могу ясно мыслить. И я слабовольно откладываю, а потом еще раз. А потом уже как-то бессознательно "не помню", что надо было. И чувствуя, как что-то внутри, что еще живое, трепыхающееся, умеющее чувствовать боль, уже замирает. Еще покрывает толстым слоем - пыли? Хитина? Камня? Как банально, правда? Затисканные сравнения.
Но ты знаешь, я боюсь того момента, когда перечитывая свои слова, я больше не буду кривить губы. А перечитывая твои - не захочу стать лучше. Чище. Честнее.
Но если не думать и не вспоминать - то можно не бояться. Вот только буду ли это я?

Спасибо за то, что улыбаешься мне. Кратко, мимолетно, но смеешься. Спасибо, радость моя. Хоть в этом - немного моя.
Прости.

03:35 

Черновик

Воскресенье, 19 октября 2008 01:18

Это ли не счастье - знать, что можно подняться, дойти до другой комнаты, и увидеть тебя. Улыбнуться, сказать какую-нибудь глупость и уйти. Это ли не осознание удовлетворенности от своей необходимости - размять усталые плечи или ножки?

03:29 



Сейчас я могу только беспомощно написать, что хочу к тебе. Стоит?

02:30 



Скучаю, радость моя. У тебя там решилось как-то? Я беспокоюсь.

04:22 

Здравствуй, моя радость.
Хочу к тебе.
Твое письмо до меня все еще так и не добралось, обидно - жуть. А еще тебе надо добраться до моих и забрать у них небольшой подарочек для тебя - мне удалось передать.
Не знаю, когда я смогу к вам выбраться, но надо, надо. Потому что чем дальше - тем сложнее. Тем больше хочется все бросить и вернуться к тебе.

Знаешь, я тут думаю без тебя всякую ерунду.
Вот как ты думаешь, мы могли бы жить вместе? Ходить в магазин, собираться вечером на кухне, ложиться рядом спать, а утром расходиться на работу или в универ? Спорить, кто набардачил больше?
Буду ли я ревновать тебя к друзьям, с которыми ты проводишь дни, или к которым ездишь в Москву?
Будет ли тебе мешать моя работа и неработа в Сети?
...

Я плохо представляю себе, что могло бы быть на самом деле между нами, сложись все иначе. Но я хочу, чтобы было хоть что-то. Это эгоистично, я знаю v__v , прости.
У меня дрожат руки, когда я думаю о том, чтобы прикоснуться к тебе.
Я не умею ухаживать. Я не знаю, на что имею право рядом с тобой.
Я хочу быть рядом.
Мне хочется и одновременно страшно мечтать о том, чтобы ты нуждалась во мне.
Я хочу обнять тебя и никуда не отпускать.
Я хочу видеть твою улыбку.
Я хочу видеть твои настоящие чувства, но очень умный и очень скрытный человечек.
Отзовись, моя радость, пожалуйста...
Пожалуйста...
Ты - тот редкий человек, который еще может заставить меня плакать. Я уже почти не умею, это немного страшно.
Я люблю тебя.
Радость моя.
Люблю.

02:54 

Я еще тут

Здравствуй, моя радость.
Передать не могу, как я по тебе скучаю. И каждый раз останавливаю себя, делая умный вид, ты знаешь эту мою глупость.
Но, в конце концов, когда-то мы договорились, что я не буду решать за тебя. Даже из каких-то логичных, вроде-бы-правильных причин.
Я осознаю свою глупость, но что я могу с этим поделать?
;) Можешь не читать дальше, это будет бред, я знаю.

Я люблю тебя. И это я тоже научусь говорить вслух. Пусть сначала и негромко. Будь, моя радость. Просто будь, я тогда я тоже смогу. И - помнишь? - это тебя ни к чему не обязывает.

00:20 

Прости...

Наверное, свинство, что я тут так давно ничего не пишу, и что ты до сих пор не знаешь нового пароля - его пришлось поменять, как и всем на дайрах, уже давно. (месяц, когда у В-тяна ДР, последняя цифра года, когда мы ходили строем по К., и буквы из предыдущего - имя. Или лучше у-мылом?)

Я все так же время от времени тупо сижу над страницей, но не могу написать. И чем дальше, чем страшнее - ведь уже так давно тут ничего не было.

И, как обычно, я делаю совершенно все не так, как хочу. Этот дурацкий звонок... я боюсь тебе помешать, и пытаюсь все успеть, и помочь как-то родителям, и в итоге могу тебя увидеть, до тебя дотронуться только в последний день, накануне возвращения. И тут же приезжают старые друзья, и надо собирать вещи - у меня же список(((. Прости меня за все это! За то, что я чуть не засыпаю на твоем плече, когда ты мне показываешь фильмы...
Мне так хотелось большего, но ни сил, ни времени, как всегда. И это меня угнетает еще сильнее. Мне хотелось вытянуться рядом с тобой, вдохнуть тебя, запомнить на ближайший год. Я кусаю губы, и стараюсь глубже дышать, иначе просто сорвусь, получится глупо.

Радость моя, и все-таки это было лучше, чем ничего. Спасибо тебе за это. За улыбки, за Икею, за твое время, за ночь, за мягкие волосы под моими пальцами, за тесный автобус. Прости за то, что не получилось.

Скучаю. Живу надеждой приехать, когда будет тепло. Мы ведь так и не зашли к В., помнишь? Там хранится наша фотография, когда мы сидели рядом на парапете).

Будь, моя радость, удачи тебе во всем. Ты - чудо.

23:59 

Сумбурно

Глупо? Сидеть над открытым окном и не знать, чего можно написать. Как-то страшно. Я знаю, я всегда так - когда тебя рядом нет, я начинаю чего-то бояться. Обидеть тебя, не почувствовать вовремя - наверное так. Я ведь на самом деле в людях очень 
плохо разбираюсь, эгоизм... Да, в полной мере. Но... ты... Радость моя, я улыбаюсь, когда думаю о тебе. И 
мне немножко стыдно из-за этого, моя-то жизнь как бы "устроена". Имею ли я право (или тварь я дрожащая)? И я могу лишь жалко повторять себе: "Я же уважаю твое право выбирать". И это не ложь. Это просто те слова, не сказав которые я перестану себя уважать. Но сказав, я все 
равно надеюсь, что мне возразят. Но... я же не могу переложить всю отвественность на тебя. Так что так и думаю - надо говорить или нет. Но (снова "но", я как будто спорю с собой, это редкость) мы же договорились вроде бы в самом начале - главное, чтобы между нами все было честно. 

"Знаешь, мы оба все понимаем, это смешно.
И что у нас есть, кроме любви и огня?
Но если ветер - то жив и огонь, а значит станет тепло.
А утром, быть может, кто-то будет сильнее меня..."
(с) Чайф


Но на самом деле мне хотелось вовсе не об этом. Скучаю. Вижу тебя в сети (на дайрах), и это как-то греет - мы заняты одним, вроде бы, делом. И ты, кажется, уже не так далеко.
Сил тебе, моя радость. И всего теплого и хорошего.

P.S. Какая-то ерунда с дайрами. Перевод строки глючит(.

Sen-to-ki

главная