• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

09.06.2006 00:18

Хочется плакать. Не знаю почему… вернее, все-таки знаю. У меня был разговор с "Ним". По поводу моей намечающейся работы и соответственно нескольких изменений в нашей жизни, которые должны произойти в связи с этим… Да… мне казалось, он все же спокойнее воспримет это все. Ведь только вчера мы говорили о том, что я хочу завершить несколько очень важных дел здесь, и это потребует моего времени. Он практически согласился…
Ну, и плюс, меня очередной раз с шуточками и прибаутками "опустили" по поводу моего "интеллекта" и желания выпендриться, доказать всем, что "я могу". Жестко, наверное, так писать, но с некоторых пор я не могу уже воспринимать это спокойно. Это было смешно первые несколько раз, но повторяемость таких шуток, тон и контекст, дают мне понять, что его это действительно беспокоит. Пусть он и твердит, что "гордится" мной, я уже не верю…
Радость моя, как мне тебя не хватает!!
Еще в субботу у меня будет разговор с родней, но на сегодня все, кроме него, верят, что у меня все получится, и готовы мне помочь… Кроме него… А ведь много лет я полагаюсь в основном на его мнение. И сейчас он спрашивает: "Тебе это нужно?" то ли не слыша в моем голосе энтузиазма (неужели я так сухо с ним говорю?!), то ли отчаянно пытаясь себе доказать, что раз ему не хочется, то и мне оно не надо? А мне так нужна поддержка…
Уже поздно, мне давно пора спать, с утра будет снова много дел. И может быть, завтра я узнаю, что ты ко мне приедешь, хоть на пару часов. Надо выспаться, чтобы быть адекватным человеком, а не ходить тенью, как часто бывает в последнее время.
"Радость моя… сохрани мою тень и позволь мне остаться в живых…" НС – я твержу эти слова как пароль, как еще одно неработающее заклинание. Скучаю, жду, надеюсь. Целую…

Не обращай внимания, у меня хандра, но я не хочу тебя огорчить или расстроить. Как только ты приедешь/напишешь, все снимет как рукой ;))). ПАКА, ласточка. :Р


16:23 

08.06.2006 16:17

Радость моя… мне не хватает воздуха без тебя… может именно это и называют любовью? Я не знаю, но четко ощущаю это физически /мой внутренний циник говорит мне, что надо теплее одеваться и медленнее ходить, но я ему не верю/. Мне хотелось посвятить свое время тебе… но в итоге получается, что мне придется умолять тебя немного побыть со мной, пока я буду готовить эту работу. Я до сих пор в сомнении, стоит ли мне соглашаться на эту авантюру, ведь тогда она займет так много моего, уже и так недолгого, времени, да и голова должна будет забиваться знаниями, конечно нужными, но не касающимися тебя. А это мне сейчас неинтересно, пусть остатки разума и кричат, что "это необходимо, это повлияет на твою жизнь очень сильно, нужно собраться" и так далее…
Я терплю полный крах как "Воин", и все мои обещания оказываются пустыми. Это больно. Радость моя… прости… прости… прости. Я ничем не смогу помочь тебе…

23:13 

07.06.06 9:40

Я такой тормоз! =))) в эмоциональном плане… Пишу на коленке, поэтому немного криво ;)). Я почти не умею непосредственно реагировать, особенно выражать все это словами. Не верится? -_- ну и пусть). Наилучшим ответом для меня /самым сильным желанием на тот момент, да и сейчас/ было бы посадить тебя себе на колени и гладить, целовать /<…> ;))/, или хотя бы просто прижать к себе… но ведь это был твой универ. Поэтому все, на что я осмелилась, это взять тебя за руку и гладить кончиками пальцев это письмо. Это просто потрясающе – получить листочек из твоей тетрадки, спасибо огромное, моя радость! <kiss>
Я в восторге, что тебе нравятся мои действия =) И я учту ;))
А про спокойствие… надеюсь, это хорошо 0_0 . А если тебе обязательно нужно что-то сделать /?вовремя уйти) /, то просто предупреждай меня, я постараюсь следить )))
Запах… ;)) Возможно, что правильны/правдивы обе причины ^_^ , я чаще теперь достаю "голубой кругляш", но он одежды не должно бы.. -_-
А вот покусать я могу ;)) если хочешь… Только мне нужно немного привыкнуть к тебе *_* и следов обычно не остается, потому что это не больно ))).

Я лежу у *** на диване и жду, когда наконец соберется. А ты скорее всего снова ловишь преподов )). Только вчера мне всерьез поверилось, что тебе еще 1*, когда мы вдвоем я не ощущаю этой разницы, когда дело не касается каких-то глупостей типа солености воды… )))
Теперь мучаюсь вопросом – стоит ли выкладывать это "безобразие" )) в Сеть? И что делать /читай – куда прятать ;), ведь выбросить однозначно не хочу/ с твоим письмом. Пока ношу с собой в сумке, в том самом блокноте.
Писать "целую" мне странно /вообще не очень люблю традиционные концовки/, kiss – это скорее для смс, для краткости… Нарисую тебе gif'чик ;))) когда будет время.

Радость моя… / немного как бы споткнешься и смутишься, да?/ все-таки – целую. 0_0

23:07 

05.06.06 дико раннее утро (что-то вроде 6 утра)


Мне безумно нравится, когда ты обнимаешь меня сзади и проводишь руками от живота вниз; когда нашептываешь какую-нибудь милую ерунду на ухо, вроде "Ам", и откуда у тебя это слово?; когда <…> – это вообще в любое время суток приятно донельзя, только вот <…> редко, очень редко 0_0 *_* А мне тоже хочется получать свой кайф, до меня он, кстати, дольше тебя доходит, учитывай, на всякий пожарный =)
Рядом с тобой возникает такое приятное чувство уверенности. В завтрашнем дне, в своих силах, в том, что все будет обязательно, непременно хорошо. И даже не по Фраю – правильно, а именно хорошо, замечательно. Зачастую этой уверенности слишком много – тогда я совсем перестаю следить за окружающим, расслабляюсь и пускаю все на самотек (не то чтобы я обычно поступаю по-другому, но трепыхаюсь… иногда;). Ты как Новопассит =) Или валерианка в лошадиных дозах :) Только была вот у меня одно время присказка на все случаи жизни, ди и подпись в дайриках, кажется, все та же: "<…>" А насколько я знаю кошек и котов, они не совсем спокойно переносят запах валерианы). Кстати о запахе. Это из разряда "ты говоришь мальчику, что тебе нравится, как он выглядит в этой рубашке и он носит ее каждый день" или меня так неслабо переклинило, что запах <…> из кругляша голубого цвета мне постоянно мерещится, когда я с тобой? Когда тебя рядом нет и мне все равно мерещится – это кофта наверное) да и нередкий это запах, в метро и случайно на улице мой нос его ловит :)
Ночью меня зверски покусал комар ~_ ~ . Приятного ноль, а память как минимум еще до обеда. А если ты меня покусаешь, какой будет исход? :*)


23:02 

06.06.2006 21:13

Давно думаю записать это ощущение, но обычно оно хорошо формулируется на улице, а дома оно кажется нормальным :)). Это чувство… кажется, что все вокруг нереально. Особенно, после того, как день-другой-третий посидишь за компом, выходя только на кухню за чаем :))). Тогда веришь только в тактильные ощущения. Ветер касается кожи – он существует. Небо синее, где-то высоко-высоко – может быть его нет? Идут люди, они говорят о своем, они не знают, что моя радость сейчас сидит на лабах, возможно их тоже нет? Со мной разговаривают, и я, знаю, произвожу впечатление вполне адекватного человека, то есть отвечаю именно то, что ожидается… что надо… Но я не здесь. Я еще там… Я мысленно говорю с тобой, или составляю какое-то послание, или "пишу письма", да еще куча идей может толпиться в голове, из тех, что трудно "донести" до компа.
Ага, вот и до меня добрались… надо идти. Kiss, моя радость ^__^, я хочу опять тебя увидеть…

22:59 

06.06.2006 10:30

Скоро я иду на встречу с тобой. Вроде бы ничего такого не происходит, мы же только вчера виделись, но почему-то дрожат руки и лишь большим усилием воли я заставляю себя попадать по кнопкам. Попробую сосредоточиться и ответить :)) (но, возможно, смогу выкинуть это в Нет только вечером, понимаешь же почему… )
>> выкладывать весь наш файл
Да это почти все. Ну, кроме совсем уж точно "фиксирующих" нас в этой жизни фактов. Я постараюсь… ;))) Хочешь, в месте пропусков я буду ставить <…> ? И потом просматривая ^_^ , и ты и я будем мучительно вспоминать, что же там было :))))?
Знаешь, это было очень, нет, ОЧЕНЬ приятно увидеть твои слова здесь. Как привет издалека… как еще одно доказательство, что ты думаешь обо мне… /я даже закрываю глаза на какое-то время и прижимаю руки к столу, так сильно они вдруг задрожали. Не понимаю, как мне удалось сдержаться вчера, ведь "Он" был рядом, стоя в дверях комнаты, хорошо, что оттуда не видно монитор. ;) Но эту html'ину придется стереть, уже становится все слишком прозрачно…/
Я специально не выкладываю "твое", ведь толком еще не понимаю, насколько открыто ты хочешь быть со мной. На твое усмотрение, моя радость.
Полгода… Это может быть маленьким отрезком или целой жизнью… Когда все определится с большей точностью, я надеюсь "выбить" несколько месяцев только для себя. И тогда… моя радость, ты мне позволишь быть поближе? Это должно произойти где-то незадолго до начала учебного года… А вообще, я стараюсь поменьше думать об этом, потому что… всего все равно не успеть. Я только хочу, чтобы у тебя остались только хорошие воспоминания об этом всем. "Отведи меня к небу синему, отведи меня в морю дальнему, воротись домой к сыну малому… бескручинным да беспечальным" (с) Двуречье, Н.Маркова – это я отношу к себе. "Давай сделаем красивые воспоминания…" :)))))
>> в нашем случае это не актуально, как ты думаешь? ;)
За что тебя безмерно уважаю =) – за четкость и трезвость мысли ;), моя радость. Мне хочется вскочить и плясать вокруг компа – конечно, это не про нас!! "Искренность и честность" – сделаем своим лозунгом, и плевать на тех, кто этого не поймет. Как мне хочется сейчас быть ближе к тебе, прижаться губами к ключице и замереть… Ничего, осталось всего лишь полтора часа.
>> лучше скажи… когда момент будет удобный :’) Или напиши… хотя тогда это фанфик получится, наверное))
Фанфик, причем я не даже не знаю, какой будет рейтинг… :))) Видимо кусками ;). Но, ты же знаешь, я слэшер дикий, и долгое время уверенный, что это моя личная идея – писать "такие" :)))) вещи. Так что… Лучше скажу, если правда будет удобный момент… и если вспомню ;))), а то ведь моменты… понимаешь… :))) имеют свойство кончаться или быть занятыми делами, совершенно не дающими свободу языку -_- .
А пути ко мне… тебе замечательно удается находить :))) Ведь я действительно знаю что, но не знаю как ^_________^, мне хочется, чтобы это было красивым, запоминающимся и… безумно приятным =))
>> меня не поняли
Да брось, моя радость, я преувеличиваю. Просто… мне хочется ответить на каждое твое слово, чтобы подольше как будто "быть с тобой". Вот и все. Потому и цепляюсь. Не сердись :)))))
>> учитывая новые обстоятельства
даже для меня это было неожиданностью… :( Заклинание не сработало… прости…
>>страшно
:)))) страшно хорошо… :)))) Я просто не знаю, чего ждать, и поэтому… моя жизнь до определенного времени было настолько размерена, что мне происходящее странно. Даже в студенчестве у меня не было настолько неожиданных поступков. Назад в детство? Играть в недоигранные игрушки? Ходить на свидания? /ведь этого у меня тоже практически не было… наверное поэтому я сейчас так волнуюсь/
Из "Бумеранга" /я знаю ее наизусть :) / "Твое имя люблю губами по стенам… глотаю осколки… и боюсь всех забыть, а тебя не запомнить…и чтобы рефреном – нас двое, нас двое, НАС ДВОЕ… "
Кажется все… :))))
//Куда хочу… моя радость, не буди во мне… ээээ… сексоголика =))) "И чтобы всю ночь глубина и скольжение… " (с) НС

22:25 

04.06.2006 22:19

Когда я хочу ответить тебе, меня постоянно что-нибудь отвлекает, а когда вокруг никого, обычно нет времени – у меня же комп только дома, в общежитии он не мой, да и не подпустят меня (мы не в лучших отношениях с его владельцем). А теперь еще этот переезд в Германию висит над нами как дамоклов меч. Если подумать, конечно, то полгода – не так уж и мало, но попробовать убедить в этом себя... Пока сложно. Но я попытаюсь, чтобы ни себя, ни тебя не накручивать сверх меры.
Как тебе новое оформление, кстати? Я старался ^_^ Я также поставил картинку на дневник и на аватар (одну и ту же) и изменил название дневника.
Выбил возможность понабирать ответ у *** дома, так что не думаю, что выйдет что-то вдумчивое. Меня тут опять щекотали… и я как раз вспомнил твои слова, что щекотка может совсем по-другому ощущаться или вообще исчезнуть при некоторых обстоятельствах, - и в самом деле! С тобой иногда не ощущается v_v
>>"Пожалуйста, не надо" – это потому что не хочется, или потому что страшно? Мне важно. Потому что я не люблю, когда кто-то сожалеет "после". Если все было приятно/прекрасно/как надо, то запоздалые покаяния… это трудно. Это показывает, что на самом деле ты не хотел, "заставили". Это удобная позиция, но не честная.
Как ты где-то ниже предположил – это все оттого, что я просто теряюсь от того, что не знаю, что делать дальше, боюсь каким-то неосторожным движением оттолкнуть тебя, или тебе не понравится. А сожалеть после – в нашем случае это не актуально, как ты думаешь? ;)
>>"чего хочешь? Конкретно?" или все же "чтобы неопределенность"?
Неопределенность – в смысле, не по шаблонным словам и действиям персонажей, а самостоятельно искать эти пути. А конкретно – это чтобы эти пути к тебе было легче находить))
>>Потому что если полностью откровенно, то я хочу довольно много. Пока еще не очень представляю себе как это можно сделать, но… И… надо ли это тебе.
Многого? Я плохо себе представляю, как это и что в этот список может входить, честно, так что лучше скажи… когда момент будет удобный :’) Или напиши… хотя тогда это фанфик получится, наверное))
>>"лишние переживания" ? хе-хе… много писать не буду… только – а если именно в этом суть? Получение нового опыта. Только физиология? Несерьезно, но можно. Если это то, чего ты на самом деле хочешь ;)) Не каждое переживание – лишнее. Давай уж точно договоримся – мы хотим что-то почувствовать только на физическом уровне, научиться заниматься сексом (если уж совсем откровенно), или все же заниматься любовью, вкладывая в это и частичку души и тепла?
Меня не поняли =( Я не хочу, чтобы все ограничивалось лишь физиологией, я так просто не смогу. Я привязалась к тебе… И уже с грустью уезжаю от тебя, с радостью читаю твои смс, даже если всего лишь о стоимости задач по физике, с нетерпением жду следующей встречи и… иногда мне бывает очень сложно сосредоточиться на чем-то, кроме.
>>радость моя, я не оставлю тебя, пока ты этого не захочешь.
К сожалению, учитывая новые обстоятельства, от меня будет зависеть очень и очень мало. Но, опять же, я пообещаю не думать об этом, да?
>>Чуть страшно, но хорошо ^_^. И очень интересно ;)
Страшно?? О.о В чем, где? Я что, такой непонятный? *__*
//обрывками получилось, но уж как вышло… солнце мое, я рад, что ты появилсь в моей жизни, меня не так уже пугают твои семейные (хотя я бы с удовольствием не попадался бы Ему на глаза, мне кажется, Его уже не убедить, что «все игра»)). Хочется процитировать песню НС, но их нет в этом доме ^_^’ Я помню лишь «Но хочешь, хочешь, хочешь приеду?» из «Бумеранга». Может, вспомню и при личной встрече скажу :)
До среды! Целую… куда скажешь :’)

14:35 

Может, стоит выкладывать сюда весь наш файл? твои и мои ответы, чтобы потом, в случае чего, увидеть полную, так сказать, картину? А то пока здесь только твое...

16:31 

Перечитываю… и попробую сразу еще раз ответить, пока мысль не убежала… :)) Наверное в чем-то повторюсь, а что-то "скажу" новое. И… еще дам тебе книжку забавную почитать. Не все в ней надо воспринимать всерьез, но общее отношение правильное.
Так вот. Я снова вернусь к твоим строчкам…
Лишние переживания, минорные настроения и слезы при расставании…
(на фоне – когда-то очень любимая мною песня ЧАЙФ'ов – "быть злым легко, быть твердым не легко, но можно, ах как легко – быть далеко, трудно быть рядом каждое утро… падать вниз нехитрое дело, разбиться в хлам – проще простого… я готов на все, скажи только слово")
Ты же читаешь Лукьяненко ;)), моя радость, он об этом тоже писал :)). Не каждое переживание – лишнее. Давай уж точно договоримся – мы хотим что-то почувствовать только на физическом уровне, научиться заниматься сексом (если уж совсем откровенно), или все же заниматься любовью, вкладывая в это и частичку души и тепла? И минорное настроение бывает приятным. Злость, ревность, обида – вот это лишние переживания, с этим соглашусь, а печаль, грусть, ожидание встречи, приправленное чуточкой тоски по "своему" человеку… иногда и это бывает приятно. Главное, чтобы оно было не очень часто, и я собираюсь беречь тебя от этого ^_^ , насколько смогу…
А слезы… радость моя, я не оставлю тебя, пока ты этого не захочешь. Как только ты мне скажешь: "Хватит", я тут же спокойно уйду из твоей жизни (насколько это возможно при наличии общих знакомых). И поэтому, ИМХО, тебе не стоит беспокоиться об этом. "Только если ты захочешь… " Это обещание :))) (заклинание :P)
25.05 2006 14:47


И снова цитата :)), не ругай меня…
What you need and everything you'll feel is just a question of the deal…
The experience of survival is the key to the gravity of love
(То, что тебе надо и все, что ты почувствуешь – это вопрос только отношения…
Опыт выживания – это ключ к важности любви)
Немного коряво, но как могу ;) Знаешь, я не пишу стихов не потому, что не могу… просто у меня возникает стойкое ощущение, что "это уже было". Наверное и поэтому тоже я часто пользуюсь готовыми фразами :-?
25.05 2006 15:39

16:31 

Выкину кусочки моих объяснений. Радость моя, ты всегда их сможешь найти здесь, а не только на моем компе. Это же не всегда удобно :(

Первая мысль – спасибо. Спасибо за честность. За откровенность (так мне кажется). Это действительно волнует… ^__^
И возвращаясь к "игре". Я, наверное, вкладываю в это слово немного не то. По крайней мере, в тот самый момент, когда.
Я не могу "надеть личину", всерьез поверить, что я – другой человек. Для меня играть – это скорее прикрывать свои чувства заимствованными объяснениями, готовыми фразами. Мне трудно говорить, глядя в глаза, выплескивать чувства "напрямую", и поэтому, наверное, я так часто использую цитаты, и предпочитаю писать. Нужно немало терпения и настойчивости, чтобы заставить меня говорить то, что у меня еще не сформулировано мысленно, не "проговорено" для себя несколько раз. Легко делиться теми мыслями, которые вертелись в голове n-ное время назад, ты уже сам приготовил все, и знаешь, чем тебе возразят, и сформулировал ответы… А что чувствуешь сейчас, это надо довериться. Именно это и самое сложное, да? Игровое имя – лишь обозначение, маска, под которой все равно остаешься ты. Я не знаю ранму, с трудом представляю себе, что там оно может обозначать. Да, я могу обниматься с ***, потому что он считает это правильным, потому что на него, по большому счету, наплевать. Это меня не волнует. Могу хлопать *** по плечу: "Ну, мы, Соуби, ребята простые". Это меня практически не касается. Где найти грань? Они забавные ребята, они меня веселят :)), но уходя от них, я не чувствую большой печали.
"А что, если…?" – меня этот твой вопрос несколько пугает. Именно поэтому я пытаюсь "спрятаться". Я максималист по жизни… как ты думаешь, сколько мы с Ним встречались, пока не стали жить вместе? Не так и долго. Я до сих пор не знаю, каково это – на самом деле ждать звонка днями, неделями… Март, апрель, май, потом выпускные экзамены в школе и вступительные в универ, а в июле он уже четыре-пять ночей в неделю проводил здесь. А на майские праздники он спал со мной в одном спальнике. (Даже не знаю, какой поставить смайлик - *разводит руками*? где-то на форумах такой есть…)
Для меня любить – это в основном заботиться :)), перечитай мою анкету. Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Желательно рядом со мной. А привычка думать – это замечательно. Потому что я верю в то, что каждый решает свою судьбу сам, выбирая – остаться или нет, или в нашем случае – сопротивляться или нет 8-)?
А поцелуи… :)) Не напрягайся, радость моя, это мне не принципиально, я даже чаще предпочитаю "пальцем по губам", это просто было отмечено мной, как некоторая особенность. (С очень умным, "профессорским" видом – щекотка всего лишь большая чувствительность кожи, оно может быть безумно чувственно, если ты доверяешь человеку, который тебя касается, или при сильном возбуждении, тогда все ощущается по другому).

"Пожалуйста, не надо" – это потому что не хочется, или потому что страшно? Мне важно. Потому что я не люблю, когда кто-то сожалеет "после". Если все было приятно/прекрасно/как надо, то запоздалые покаяния… это трудно. Это показывает, что на самом деле ты не хотел, "заставили". Это удобная позиция, но не честная.
"сам себя контролировать" ^___^ могу. Только иногда срываюсь. Хотя лично мне предпочтительно (читай - привычно) в любой момент держать себя в руках. Это иногда (читай – часто ;) ) мешает, особенно в, говоря прямо, сексе.
"чего хочешь? Конкретно?" или все же "чтобы неопределенность"? Если бы мне знать, чего хочу… :))) Кокетничаю ;). Знаю. Сказать? Написать? Наверное, это хорошо сделать так, чтобы у тебя была возможность об этом без меня подумать. Потому что если полностью откровенно, то я хочу довольно много. Пока еще не очень представляю себе как это можно сделать, но… И… надо ли это тебе. Я не хочу, чтобы это быстро кончилось, однозначно (с).
"лишние переживания" ? хе-хе… много писать не буду… только – а если именно в этом суть? Получение нового опыта. Только физиология? Несерьезно, но можно. Если это то, чего ты на самом деле хочешь ;)). И… "научи" Да запросто. Ты хочешь? Полностью, честно, именно это, со словами и картинками :))), я могу.
"новые чувства" наверное и так. Просто… у меня было всегда больше теоретического опыта, чем практического. И о многом я сужу именно "теоретически".
"Без слов - честнее"? Не факт. ИМХО, честнее согласиться – без обязательств, обещаний… Не считать, что что-то подразумевается. Если чего-то хочешь – скажешь. Не обещаю ничего. Только о настоящем – мне хорошо с тобой. Чуть страшно, но хорошо ^_^. И очень интересно ;)
А имена… игровые, я возвращаюсь к этому… по крайней мере в Сети – это просто как способ сохранить конфиденциальность. Поэтому подписываюсь – Твой Воин. :)))) Это не значит, что я "вхожу в роль", это значит я себя обозначаю. Потому что сейчас уже слишком много людей знают, кто и что есть "этот ник" (а год назад это знало двое – я и еще один парень).
"эти игры для взрослых – первобытные танцы… " НС
22.05.2006, днем

18:03 

Я не много перескажу за тебя, надеюсь ты не обидишься... :))
Привет, моя радость! Солнышко встает с тобой. Иногда я думаю, что ты чувствуешь мои мысли :))), стоит мне надолго впасть в серьезные размышления, как приходит смс от тебя (если это не ночь ;) )
Игра... и снова об этом. Я не понимаю, что значит пройти ранму, хотя в знаю, что существует такая "тусовка". Но для меня "игра" - это все же что-то внешнее. Это способ показать остальным (ты же тоже в чем-то этого хочешь) - "Ему", знакомым и приятелям, которых вовсе не хочется посвящать в наши отношения - "глядите, ребята, это не всерьез", "да - я псих, я смотрю мультики, как ребенок", "я играю в ролевые игры", "мы просто шутим"... Я хочу, чтобы в это верили все, кроме тебя. Ты знаешь, как на самом деле все происходит. Ты уже робко прижимаешься ко мне (я закусываю губы, тебя нет рядом...). Повторюсь - я не могу вжиться в чью-то роль, я могу приложить его чувства к себе. Могу сделать что-то, в чем обычно не вижу смысла. Но я не настолько умею играть (и у меня всегда так, помнишь это? мысли забегают слишком далеко :))) "я могу поиметь вас как Петр I, а как Иванов не могу - я импотент"), чтобы делать то, что не отвечает моим чувствам.

Да, пусть ты не противишься. Пусть ты только позволяешь мне касаться тебя... Но я верю, что это просто от того, что ты не знаешь, как реагировать. Не знаешь, что сделать. Я научу тебя, радость моя ^_^, я очень этого хочу. Целую тебя (ну =)), ты знаешь куда...)
Твой Воин

16:28 

Я наверное смогу приехать к тебе на следующей неделе, радость моя :)). Меня практически отпустили, смешно? Полагаю, что будить тебя в девять утра будет слишком жестоко, поэтому я поеду на второй электричке. В общем, буду тебе звонить :)), так как весьма смутно помню топографию вашего города. Жди меня, Рицка! :) (ты ведь уже почти отзываешься на это имя, да?)

Твой Воин.

14:28 

Когда я мысленно составляю эти тексты, когда я думаю о тебе, получается как-то более возвышенно. Я, наверное, стесняюсь этого, поэтому, когда все-таки начинаю нажимать "кнопки", я немного принижаю свои мысли. Но это вроде бы тебя устраивает… :)
Ты прости меня, за то, что так получается. Ты не показываешь вида, и я даже не знаю, мешает ли это тебе, задевает ли… Да, я снова о своей "несвободе", мне это уже так привычно, и никогда мне не мешало… А теперь… Я немного завидую Соуби, у которого нет сомнений по поводу самого важного человека. А я боюсь, боюсь надоесть тебе, помешать, и хотя мы временами смело беремся за руки на улице, и на нас никто не оглядывается, но все же… не факт, что ты хочешь обнародовать наши отношения (а моя квартира так далеко от твоего общежития и от родителей).
Меня уже очень давно не ревновали, все-таки прожить вместе девять лет – не шутка. И даже те, кто изначально был против, давно смирились, что я с ним вместе… "Он" :))) "смущает" тебя, так ты, кажется, говоришь. А меня смущает, когда он обнимает меня, а меньше чем в метре – лежишь ты. И я разрываюсь между вами… И он действительно ревнует, и старается вернуть меня, демонстративно показывая свою "власть", "право" на меня, и жалуется, что ему плохо… уже поняв, что если будет скандал (а ведь раньше мы этого не умели – ссориться!), то все может закончиться не в его пользу… На настоящий момент я не знаю, что с этим делать. Точно могу сказать – ни одного из вас я не хочу потерять. Пока все идет своим чередом – он старается ничего не замечать, при нем мы ведем себя как друзья… почти… Я очень упрямый "товарищ", и он знает это, поэтому мирится… пока? Ситуация неопределенна, я так это не люблю, в норме, но на данную минуту пытаюсь наслаждаться каждым мгновением… потому что я не знаю, сколько это продлится. как быстро тебе надоест играть… потому что я играть совсем не умею.
Не очень весело получилось. Наверное не стоит тебе это показывать ;)), только я не могу от тебя хоть что-то скрыть. Почти как детектор лжи, заставляет говорить только правду. И я больше молчу, у меня язык не поворачивается выплеснуть все на тебя.

Рицка старательно пишет неровные строчки логарифмов, сидя на диване, и норовит откинуться на меня, я сижу чуть сзади. Как меня волнуют эти твои редкие "ответы", я тогда точно знаю, что моя радость тоже получает удовольствие от моих прикосновений. Опять же, почти по канону, мы еще слишком недавно знакомы, чтобы прикосновения были обыденными, привычными, но мы старательно не замечаем этого. И я ворошу тебе волосы, когда ты окончательно откидываешь тетрадь.
- Как же контрольная? – пытается пробиться голос разума.
- Ничего, завтра на лекции перепишу, - легкомысленно отзывается Рицка и прикрывает глаза. – У меня еще начерталка… первой парой.
- Точно?
- Ага. – И я не могу противиться. Обнимаю тебя. Несмело касаюсь губами волос, ты возможно даже этого не замечаешь. Радость моя…
А потом мы смотрим в экран. Я сижу на полу возле твоих коленей, твои руки на моих плечах. Я пытаюсь незаметно поцеловать? лизнуть? кончики пальцев… а ты теребишь мои волосы и передаешь мне "резинку" с хвоста. Да, они уже запутались, это получается очень быстро, но я все равно сладко замираю. Атавизм :))), большинству людей нравится, когда перебирают пряди. Наверное поэтому ходят в парикмахерскую ;)). На фоне снова НС. "Ты - мое сердцебиение… как радуга по небу… раскрепощеньем закованное, без причин… ты – мое противоречие… ты… возьми".
Снова я играю словами, пропуская то, что не нужно сейчас. Тебе нравится?
19.05 2006 г. 12:36

14:27 

Конечно, все что будет здесь написано, не совсем правда. Во первых, мне хочется немного оставить при себе, к тому же нет таких слов, которые воспринимались всеми одинаково. Да и мне непривычно писать "журналистом", только факты, я не перевираю события, но ставлю их в своем порядке. Это как загадка – "А ты помнишь, как оно было на самом деле? А что было кроме этого?"
А во-вторых… невозможно передать чувства, ощущения другому, как бы вы не были близки… Только глядя в глаза, тесно прижавшись, ты можешь на мгновение всерьез допустить существование телепатии, и появляется ощущение созвучности, подобия твоих чувств чувствам этого загадочного существа, которое дрожит в твоих объятиях. Но я не всегда доверяю себе, мне кажется, что это самообман… да и пусть. Зато тебе хорошо, я знаю.
Я не хочу выдавать нашей маленькой тайны – кто я, кто ты… зачем и как мы повстречались… но после некоторого праздника, я сейчас даже не вспомню, при каких обстоятельствах (я замираю в неожиданном ужасе – может это мне просто показалось?! Потому что хотелось?) ты делаешь мне предложение, от которого я уже не могу отказаться. Мне сложно понять, что ты имеешь в виду, но для меня это очень много – "Хочешь, я буду твоим Рицкой?" Хочу!
Мне трудно принять это, я не имею той свободы, какой бы мне сейчас хотелось (на фоне идет "Юго" НС – "о, как скрывали мы, дружно в экраны пялились… вздох на прощание… взгляды на ощупь робкие… " – очень созвучно, нэ?), но как хочется! Я тебя старше, почти по канону – примерно восемь лет. Я робко стараюсь, о нет, уже не напугать, для этого я уже достаточно тебя знаю (кажется ;)) ), но действовать осторожно, не торопиться. Я по жизни максималист, но сейчас меня приводит в трепет касание твоих прохладных пальцев.
Мне бы почаще слушать свои советы. В душе, в глубине себя, я очень разумный человек, но частенько (а в последнее время так совсем часто ;Р) не слушаюсь себя. Ты слишком много мне позволяешь, мой маленький Рицка. Я постоянно гадаю – что для тебя внове, а что мне можно. К чему тебя подводить плавно, а что ты с удовольствием примешь? Твой возраст позволяет думать всякое, тем более общежитие…
Я до сих пор мало знаю о тебе – в реале. Учеба… название универа еще может и вспомню, а вот курс – однозначно не знаю, но догадываюсь. Краем уха слышу специальность, что-то в нете искали про это… Несколько личных моментов, случайно проскользнувших в разговоре… Зато я знаю, что мой Рицка любит яблочный сок. Знаю твой логин на дайри. Знаю, какая команда косплея тебе нравится, ведь на моем компе до сих пор лежит около двухсот фоток с последнего анимэ-фестиваля. Подаренная тобою ручка демонстрирует верность твоему любимому сериалу…
Мне хочется "закрыть" тебя от чужих. И даже иной раз сделать что-нибудь плохое тем, кто заставил тебя написать – "это слово вызывает у меня плохие воспоминания".
Что еще сказать… Как только сажусь за комп, большая часть мыслей вылетает. Радость моя… Я думаю о тебе. ;) Это хоть немного согревает тебя?
17 мая 2006 г. 15:17

Приходя ко мне, мой Рицка весело улыбается. Он всегда садится в уголок на кухне и пьет из моей любимой икеевской темно-синей чашки. Может неожиданно замолчать. Его пугает моя большая собака, которая (что логично вытекает из предыдущего) не слушает его команды. Мой маленький Рицка почему-то не целует меня в губы. Иногда я ловлю на себе его взгляд, загадочный, не только потому, что дома я снимаю очки. Я на самом деле не могу догадаться, о чем же ты думаешь. Читаю заполненные тобой анкеты, а также твои "сто фактов о себе", и все равно… как только я думаю, что что-то понимаю, следующий ответ-вопрос ставит снова меня в тупик. Моя загадка. Моя. Радость моя, на это "имя" ты соглашаешься… "Радость моя, сохрани мою тень и позволь мне остаться в живых…" Ты же знаешь их песни, я пытаюсь цитировать только это. Стараюсь отгородиться от слишком для меня новых чувств чужими словами? Возможно. (на фоне – Зимовье Зверей – "Где в разгаре ночных приключений, в промежутках меж чудом и чаем, ложь я чуял не раз, ложь я чуял не разоблачая…")
17 мая 2006 г. 15:27


Sen-to-ki

главная