• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:44 

Здравствуй

Хочу "поговорить" с тобой, моя радость.

Теперь я буду регулярно появляться в сети, наверное, даже чаще, чем ты.

На курсах нас просили написать открытку - ну кому мне еще написать?
И вместо запланированных-рекомендованых "Я путешествую. Сегодня понедельник, я в Лондоне. Завтра буду в Берлине. Погода хорошая, люди приятные. Множество приветов" у меня получилось нечто странное (делая скидку на мой убогий словарный запас). Не буду мучить тебя нерусскими словами, попробую пересказать так.

Здравствуй, моя радость. Я пишу тебе из Г**. Сегодня я в Р*, завтра я буду в Р*, и в пятницу я тоже буду здесь. Этот городок крошечный и скучный. Погода не очень хороша - слишком много солнца - ты же знаешь, я люблю дождь. А в нашем городе идут дожди? Я изучаю язык, я гуляю, я сплю - и я скучаю по тебе, мой маленький "Рицка".
Вечно твой, "Сен-то-ки".

Глупо, да?

Знаешь, я часто думаю - а понравилось бы тебе здесь? Мне бы очень хотелось как-нибудь иметь возможность поразвлекать тебя здесь, покормить мороженным, свозить в соседние городки - эта земля считается курортной. Правда, тебе, наверное, будет не очень хорошо тут летом - очень жарко и цветы-цветы... Тут их даже на фонари вешают, видимо, положено. На такое приятно на открытках смотреть, но я не сильно люблю, когда все приглажено-прилизано.
Тут продают кучу фанатского "снаряжения", но почему-то только по Tokio Hotel), вплоть до плаката в виде паззла - не только любуешься, вешая на стенку, но сначала долго соображаешь, кто в какой футболке.

Не буду отнимать у тебя время, у тебя его сейчас не много. Мне В*-ва о тебе говорила, меня так согрело. Стараяюсь удержать это тепло подольше. Если захочешь, можешь скинуть мне свой адрес, я напишу тебе "всамделишное" письмо ;)

Счастливо, моя радость. Удачи на сессии.

21:24 

Я так далеко от тебя теперь, моя радость. Тут все говорят не по-русски, здесь недалеко до Голландии и еще ближе до Франции. Теперь я пытаюсь вспомнить, было ли в твоих фактах, или мне придумалось - что у тебя есть загранпаспорт... Когда-нибудь я смогу пригласить тебя в гости. К родителям я буду приезжать, но это же не надолго.

Скучаю. И оранжевый цвет все так же упрямо напоминает о тебе.
Будь.

11:18 

Радуюсь

Ты обещала приехать еще раз. Видимо, я увижу тебя завтра. Здорово)



Не могу писать. Наговорю тебе лишнего, моя радость. Все будет хорошо, правда?

16:36 

Осознаю.

Я окончательно осознаю, что долго тебя не увижу. Когда ты выходишь сюда, у меня каждый раз начинается такая эйфория. Я не всегда могу в лицо высказать что-то, что для меня важно.

Знаешь, я, наверное, никогда себе не прощу, что мне не хватило тогда всего лишь смелости. И все могло бы быть по-другому.
Радость моя... Я стараюсь держаться, но моя шутка "если я уеду дееспособным человеком..." становится все менее шуткой, это меня пугает.

Извини, я пока больше ничего не напишу, мне плохо. Не хочу тебя грузить, это просто истерия, без особенной причины, просто под давлением окружающих.

Радость моя... сегодня мне тепло, но думать об этом пока не стоит %). Жду тебя.

00:49 

Я еще тут)

Радость моя, так славно тебя видеть. Такой милый, теплый, нежный человечек.
Я ужасно по тебе скучаю, когда ты долго не заходишь. Я смотрю на тебя и просто... согреваюсь. Это будет вернее всего. Спасибо тебе за это.
Милая моя. Нежная. Увлеченная.
Я не лезу к тебе, это будет неправильным, но, честно говоря, мне хочется целовать твои пальчики с по-мальчишечьи небрежно обрезанными ноготками. Это чувство не передать словами. Мне остается только незаметно кусать губы и не позволять этим ощущениям маячить и застилать глаза.

Ты сюда не заходишь, теперь это, видимо, только мой аккаунт. Ну и пусть. Я расскажу тебе здесь это все. Я неправильный графоман - мне все равно, будет ли кто-то это читать. Просто мне некому это рассказать. Хоть себе...

Хотелось бы мне поцеловать тебя на прощание.

10:34 

Конец?

Вот, наверное, и все, да? Ты думаешь обо мне неизвестно что. И, кажется, у тебя появилась личная жизнь. Мы стали друзьями или нет? Мне нравится думать, что да.
Знаешь же, что я не буду тебя принуждать или уговаривать - я просто не могу. И не имею права.
Девочка моя, это будут очень нежные воспоминания.
Спасибо.
За все.
Целую.
Скучаю.
Но ничего не скажу.
Только.
Будь.
Моя радость...

17:11 

Интересно, моя радость, а ты сюда еще заходишь? Мне хотелось бы знать.
Мы давно не виделись, у меня завал с работой, а у тебя...? Я даже не знаю. Я не слышу ничего о тебе, боюсь спрашивать. Написать тебе? Тоже немного боюсь. Тем более, что моя рассеянность прогрессирует :-/...

Скучаю... Думаю о тебе, моя радость. kiss

21:58 

17.09.2006 20:18

Знаешь, моя радость... а сегодня была капитальная глупость. Но почему-то мне стало чуть легче.

Сегодня... Я еду в метро и слышу: "Поезд следует только до станции <...>". И я не выхожу на переходе, куда мне собственно надо, а еду дальше. Не могу до тебя дозвониться - ты не берешь трубку. Но я все равно еду, поднимаюсь наверх... Мне надочем-то занять руки, еще немного и иони задрожат... разглядываю витрину ларька:
- Проштучно продаете?
- Да.
- Давайте что-нибудь поприличнее...
Парламент. Интересно, это можно считать рекламой? - Минздрав, товарищи, предупреждает!
Верчу в руках сигарету и иду под окна твоей общаги. Недалеко от входа стоят две девчонки, они дают мне прикурить... Отхожу к дереву, которое растет почти вплотную к трубе и сажусь. Откидываюсь. Ставлю ноги на трубу.
С того самого момента, как я приезжаю на станцию, мой телефон набирает твой номер... "Нет ответа", попыток 5... "Нет ответа", 4...
Сижу так ровно сигарету, но я редко затягиваюсь, ее наверное хватает минут на десять... Замерзли пальцы, сидеть не слишком удобно, слегка кружится голова... Смотрю в небо, над головой качаются кроны деревьев. Здесь ты ходишь почти каждый день... Хорошо, что летом мы здесь были. Думаю: "Как это втупую по-женски..."
Кончается сигарета. Неловко встаю - ноги немного затекли, наступаю на окурок и иду к метро. Достаю из сумки жвачку, нельзя, чтобы дома догадались...

Ровно в восемь я поднимаюсь по ступеням в метро.


Я не помню, договаривались ли мы об этом, но я хочу тебя попросить - если ты так чувствуешь сейчас, то скажи мне просто: "Давай будем просто друзьями". Я не буду себя напрягать. На самом деле я верю, что любить можно начать, а можно прекратить волевым усилием... только точки приложения этих усилий должны быть разные.
Может быть я все неправильно понимаю: экзамены, animatsuri, другие дела - личные и семейные, то несчастное, непереписавшееся <...>... тебе некогда.
Надеюсь хоть здесь ты ответишь.

13:54 

04.08.2006 03:15

И снова быть не собой,
И снова быть не с тобой
И снова куда-то идти,
И снова кричать – прости!
И снова я не один
И снова слово гудит
И снова ночью нет сна
И снова я не одна.
Опять я ищу любовь,
Опять я терплю себя
Опять я не верю в явь
Опять я сам не своя.
Опять меня кто-то судит
Опять меня кто-то любит
Опять мне так скучно – быть
Опять… нужно все забыть.
И вновь мне зачем-то родиться
И заново мне стремиться
И вновь мне учить кого-то
И заново будет забота.
И вновь идти за тобой
И заново спорить с судьбой
И вновь мне придут эти строки
И заново столько мороки.
Циклический мир философский
Своим обаяньем неброским
Зовет научиться следить
За теми, кто знает как жить.
А я не хочу как раньше!
А я все хочу идти дальше
А я до сих пор не верю,
Что я все смогу, посмею…
И утро уже на пороге,
Я верю уже слишком многим
Я знаю – пора меняться
Я помню – нельзя остаться…
С тобой…

17:51 

28.07.2006 Метро, 10:30

Я давно не пишу тебе, моя радость. Частично потому, что мало времени, а основной причиной является то, что я не знаю, о чем тебе написать. Повторяться? Я все также жду и скучаю, работаю, занимаюсь кучей нужных и ненужных дел, стараясь не зацикливаться на мысли о тебе. В городе тебя нет (чаще всего), к себе пока не зовешь, видимо не можешь. А я... ощущаю себя... так странно. Как в лабиринте или сети... Я бьюсь-топчусь на месте и, вроде бы осваиваю какой-то отрезок пути, что-то понимаю, и думаю, что могу ориентироваться... а потом два шага (да что там, один маленький шажочек!) и я снова "в потемках", теряюсь. Не знаю куда идти, зачем, откуда я? Знаю только, что к началу не хочу возвращаться, да и это невозможно. Иногда замираю на месте, иногда двигаюсь семимильными шагами - это все одинаково странно и пугающе...

Внутри, где-то чуть ниже солнечного сплетения, собирается чуть болезненный ком, когда холодящий, а когда обжигающий, и ерзает там, не давая покоя. Почему, отчего, зачем? Этими вопросами я даже не задаюсь, я просто чувствую, ощущаю и... Я закрываю лицо руками. Хочу, чтобы ты пришла, и слова уже будут не нужны...

Когда мы все же встречаемся, я не знаю, что тебе предложитть, что делать. Может быть это неправильно, может мне надо "вести", управлять ситуацией, но для этого мне нужно твое позволение, это плохо у меня получается. И конкретные временные рамки не всегда ясны, меня это сбивает с толку...
О чем ты молчишь рядом со мной, моя радость?
Ты уходишь, и я чувствую неудовлетворенность, недовольство собой, боюсь тебе наскучить. И смотрю (только мысленно) тебе вслед. Ты чего-то не такого от меня ждешь? Прости. Я снова дичусь тебя трогать и обнимать, опять несмело "случайно" касаюсь твоей руки... Вот недавно... сколько часов мы провели вместе? Я не могу сказать... щекой к твоему плечу, ладонь на колене, я сижу на полу и смотрю на тебя... - это были мгновения...

А скоро ты уедешь, и я даже не знаю, что со мной будет, когда ты вернешься. И как я буду жить в сентябре. Но мне нисколько не жаль, что это было и есть, и это чистая правда.
@)->- kiss, моя радость... Спасибо за все)!

22:35 

Спасибо тебе. Я буду завтра, да? И ты мне скажешь, что было в последних скобочках (до меня же как обычно не совсем дошло ;))

00:06 

16.07 2006 23:55

Привет, моя радость, хотя мы расстались чуть более получаса назад... Я сразу отвечу тебе...
Знаешь, пока ты приходишь ко мне, пока ты мне веришь, пока доверяешь (даже в таком), не боишься меня, и пока... я даже не знаю как это сформулировать... пока не чувствуешь что-то должной мне, это важно! - я радуюсь. И... это тоже трудно объяснить, прости, моя радость, тут снова будет цитата: "Я не чувствую себя вправе вмешиваться в твою жизнь". Это правда. Это мое ощущение. Это не поменяло моего отношения к тебе.

Я ведь не сказать, чтобы тоже прямо таки <...>, ведь понимаешь.

Надеюсь мой совет если не помог тебе, то успокоил.

20:17 

08.07.2006 20:05

"Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым, и даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?" НС
Радость моя… Я скучаю )))) Ты ужасно занята в эти выходные… Надо только дожить до следующих, и тогда я смогу прикоснуться к тебе. И пусть по такой жаре эта мысль может и не приносить таких горячих восторгов ))), но мне это нужно. Я сделаю это очень осторожно, ты мне веришь? kiss - только это я могу сейчас написать... но как много в этом для меня на самом деле.
Мне удалось искупаться, мы нашли карьерчик всего в получасе езды (на машине, естественно) от дома. Плавать ночью - это очень приятно, такая теплая вода…
Не знаю, что еще написать, так много чувств, но как их объяснишь словами? Ты есть )))), и это очень здорово. Я верю в то, что еще думаешь обо мне - это потрясающе! И жарко, не только потому, что солнце светит в комнату…
Suki dayo, моя радость --___--
Я учусь ждать…

12:36 

4.07.2006 10:18 В метро

Опять получилось как-то непутево вчера, да? Мне показалось, что ни ты, ни я не сделали того, чего хотелось. Если не считать того, что мы наконец увиделись. Это тоже много @>-- Радость моя, спасибо тебе за это!
Я хочу тебя касаться, чтобы твердо убедиться, что ты есть рядом. Да и что скрывать, мне это просто нравится -__- . Правда, мне не хочется, чтобы ты подумала, что это все, что мне надо, совсем нет! Но отрицать, что прикосновение для меня важно, я не буду v_v .И получается сцена, достойная плохих любовных романов - я стою и думаю: "Почему все так? Может она больше не хочет меня видеть? Может что-то случилось? Может…? Может мне надо быть сдержаннее, не принуждать ее?" Но эти глупые мысли оставляют меня, как только я тебя вижу. Потому что я верю, я знаю, я чувствую, что это неправда. И тогда меня останавливает только одно ))) - слишком много народа в квартире. Потому что даже поговорить с тобой я могу "лежа" 0_- , я умею разговаривать "в постели".
И мне так радостно и немного неудобно перед тобой (потому что это из-за меня) понимать, видеть и чувствовать, что ты тоже скучала…
Мне так и не удалось записать свои "прошлонедельные" мысли, но если бы была возможность, это выглядело бы примерно так:
Заставляю себя не звонить тебе, не писать смс… "Не отвлекай, не мешай. Побудь наконец взрослым и ответственным человеком. Не надо увеличивать количество проблем…" А так радостно получать от тебя сообщения, что приходится напоминать себе, что отвечать принято только один раз, и дальше по-новой… ))))
"Не надо… - Ну ничего в этом нет плохого, я просто смайлик нарисую ))) - Ведь отвлеку… - Я хочу знать, что она скучает… - Она учит ))) - А может забыла? - Но ведь написала. - Когда наконец эта пятница? - Не торопись, еще понедельник будет. - Как время длится! - А своя работа сделана? -_- вся?* - Так время летит… нет, конечно. - Так начни хотя бы. - Не могу )))) - Ну вот. - А что? - Ничего. Пойду посуду мыть. ))))"
Примерно так.


Current music: "ДОЖДЬ" НС

23:53 

04.06.2006 23:36

Радость моя... хочу написать, но мысли "выговорилсь" про себя, и теперь ощущаю пустоту.
Сегодня (да вот совсем недвано) он очередной раз доставал меня, и нельзя сказать, что ему это не удалось... Прости, что гружу тебя этим, но я никому больше об этом не рассказываю, разве что Л***. Я мысленно говорю с тобой, думаю о тебе и мне становится легче... Какое чудо, моя радость, что ты есть. Спасибо... так странно, что ты есть... в этом мире, в этом городе, в это время... И так хочется сказать - я для тебя... Сегодня меня тянет плакать.

Идиотизм. Хватаюсь за сигарету, довольно четко понимая, что делаю это больше ему "назло", чем ощущая, что это мне надо.
Выхожу на улицу, "выносить мусор". Закуриваю. Отвратительно. Но от никотина я довольно быстро дурею и, может быть, смогу не думать. Ни о чем. Захожу за дом, бреду... Прислоняюсь к толстому тополю. Шершавая кора под тонкой рубашкой. Белесая земля. Чей-то смех в соседней детском саду. Я смотрю на окна, просто смотрю... В них отражается небо и ветки деревьев. Дым греет пальцы, после горячего дыма хочется вдохнуть прохладный воздух, но он теплый. Тёплый!! Пакостный вкус во рту. Душно. Хочется сплюнуть, не глотать эту едкую мерзость...
Просто смотрю в окна. Там есть люди, я знаю это теоретически, но мне все равно. Мне хотелось бы сейчас стоять вот так под твоим окном... и хорошо, если бы пошел дождь, тогда можно плакать. Хотя бы попытаться. Я ведь не умею плакать, на самом деле. Может ты меня научишь? Тогда, возможно, мне станет легче. Хочется, что бы все неожиданно, хоть на время, исчезли, и осталисть только мы - ты и я...
Понятно, что такие чувства неоригинальны, но мне не нужно сочувствие, мне не нужно понимание, чьи-то объятия... кроме твоих.
Заканчивается сигарета. Я тушу ее об осколок кирпича под ногами (меня бесят незатушенные сигареты) и выбрасываю окурок. Выхожу из-за магазина и иду домой. Гадко. Хочется почистить зубы, вымыть руки и... спать. Но совершенно не хочется в постель к нему. Это редко. Ему редко удается ТАК меня достать...

10:17 

26.06.2006 13:10 – 13:42

Хожу по улицам, сплю в метро и мстится ))) мне (ведь даже не снится, а просто проходит перед глазами как кино) всякая ерунда. Например, стал бы <..> так ревновать меня к мужчине? А что ты бы мне сказала о какой-нибудь другой женщине? Или мужчине? "Он"-то есть как данность, ему "принадлежу" давно, а что с остальными? И это все не к тому, что мне кто-то еще нужен, а просто – слишком уж сильное у меня воображение, вечно тянет к усилению, преувеличению… И теперь я все яснее чувствую то, что смутно формулировалось мною где-то в феврале, случайному "аськовскому" знакомому: раньше мне не хотелось ни перед кем раскрываться, а теперь…. просто припадок эгибисционизма ))))). /ты чувствуешь, как я стараюсь, чтобы буквы были все и понятные)))? Я снова пишу в блокноте./ И пусть на самом деле я такого наверняка никому не скажу /ну, кроме тебя -_- /, равзе что напишу /и спрячу/, но в своем воображении я могу говорить что хочу и кому хочу )))))), удивительно ^____^, все меня слушают )))))). Я иногда "ловлю себя за руку": "Эй, ты чего?" – и тут же отмахиваюсь: "А что такого?" И смеюсь над собой, потому что все же страюсь не путать реальность и представляю/"разрабатываю" наименееевероятные ситуации)))), например – меня таки заставили преподавать и моим студентом стал ***))). То есть ты понимаешь, насколько меня глючит? @_@
//Я пишу это, сидя в институте, одновременно разговаривая со <...>, может поэтому так путано? По крайней мере, я хочу на это списать сумбур, мне ведь хочется думать, что логика меня еще не окончательно покинула…

18:20 

24.06.2006 16:58 – 17:32

Я сейчас редко пишу тебе. Еще реже выкладываю это в Сеть, снова проблемы со связью…
Радость моя. Сижу дома, пытаюсь делать работу. "Он" пытался изобразить "семью", устроив совместный поход в магазин, и даже ничего не сказал мне, застав за компом когда встал (а это было, к слову, ближе к часу). И этот человек имеет наглость мне что-то запрещать!! Я иногда просто в шоке от него. Позавчера запретил мне ехать купаться ("Мне не нравится, что это будет без меня. а я сам не поеду, потому что. Съездим с тобой на выходные". Может быть, - это уже мои мысли…). А вчера/сегодня вернулся в полчетвертого, если мне спросонья не наврали глаза -_- . Так и живем…
Со вчерашнего вечера меня вписали в страховку на машину, правда не зеленую, а еще одну. Теоретически я могу ее брать и ездить )))), надо потренироваться, вдруг предкам приспичит куда-нибудь, надо быть на высоте 0_0 .
А ты не отвечаешь на мои "письма", наверное кончились деньги, и я даже не знаю, как твои дела. Когда ты будешь "в городе"? Я надеюсь, ты мне позвонишь.
Вспоминаю: ночь, наконец-то немного ветра, и … ты кладешь мне руку на плечо… Радость моя… быть с тобой кажется мне настолько естественным, даже сидеть на парапете и в очередной раз смотреть на мост, даже фотографироваться, и даже стоять в магазине, ревниво провожая взглядом продавщицу, подающую тебе очередную футболку для примерки )))). Пусть я не решаюсь на многие вещи (в толпе я чувствую себя неудобно), но все равно, даже "дружеское" объятие "для фотографии" – это здорово. Надеюсь, тебе было хорошо… kiss, моя радость ))

Мне так нравится, когда ты открытая ))), как в тот раз, у тебя дома. Когда сосредоточенная. Когда, усталая, пытаешься устроиться у меня на плече. Одно плохо – когда испуганная, пытаешься не смотреть на меня своими большими глазами, когда он начинает в очередной раз "выяснять отношения". Прости, прости меня за эти моменты, но я не могу… не могу сказать тебе "не приходи сюда", потому что - а как иначе я буду видеть тебя так часто? Если только согласишься поработать со мной, а это тоже будет нелегко нам всем… Что-то я много о грустном. 0_0 Хочу к тебе в гости :))) И кстати (если это действительно кстати ;)) ), интересно, а как много А** знает обо всем этом? Хотя… если знает этот ник… ))) Забавно, как это выглядит со стороны того, кто во-первых, давно и близко тебя знает, а во-вторых <...>?

НС "Сто тысяч шагов от меня до тебя, сто тысяч несказанных слов… уберите меня с подмостков игры, напишите другую мне сказку - я снова поверю, пойду туда, где мне не наденут маску…"
Чайф "чтобы подняться поближе к тебе… чтобы стать хоть чем-то в тебе… я исполняю танец на цыпочках… который танцуют все… все, все будет в порядке… "

18:17 

20.06.2006 13:22

))) Я наверное тихо схожу с ума )))) Правда в том, что тихо, иногда сомневаюсь. Вторые сутки слушаю только одну песню… И чем она меня прямо так поражает?
Уже давненько отмечаю, что сильнее реагирую на женский голос, но причем здесь эта Массква? Единственное, чем могу оправдаться – та самая строчка, присланная тебе в смс "и знаешь, теперь увидеть бы вновь тебя, я вроде знаю, что такое любовь…"
"Он" все больше и больше становится нелогичным, или мне это только кажется? Временами он ведет себя вполне нормально, даже веселится, а потом… спокойно выслушивает и кивает, а через несколько часов/дней резко меняет мнение. Причем это все не наиграно, он же часто ведет себя как ребенок, говорит то, что приходит в голову, и уже потом соображает, что выразился резко. А на самом деле это был лишь порыв, минутная, слепая реакция. Как бы мне хотелось… не стоит об этом, это лишь мой эгоизм.
Неужели он никогда не думал, что я захочу узнать, каково это – быть с девушкой? Что я совершенно не умея строить отношения с женским полом, вдруг обрету радость тесного общения? Что, наконец, увлекусь кем-то? Он хочет быть миром вокруг меня? Тогда у него неправильный алгоритм действий – скептицизм вместо поддержки, нежелание знать мои интересы…
Вот тело мое он знает великолепно, наверное не хуже меня, и в этом мы с тобой можем ему противопоставить только новизну ощущений и огромный душевный трепет.
Я могу желать других мужчин, довольно легко перенося возбуждение на него, и вот эта моя привычка сейчас играет ему "на руку". Потому что я хочу тебя, я волнуюсь рядом с тобой, а он… бесстыдно этим пользуется, снова и снова доказывая себе свое "право" на меня.
Последнее время он часто говорит мне, что я уже совсем не тот человек, с которым он познакомился. Я считаю это логичным, потому что прошло 9 лет, было бы странно, случись по-другому. А ты как думаешь?
Что-то сегодня у меня на редкость путанный монолог получился, может быть потому что так жарко? Причем не первый день… или я в такой растерянности… kiss, моя радость, я больше сейчас не буду тебе надоедать.

Как хорошо, что мы так странно, но совпали в этом городе; что ты есть, что я тебя могу видеть. Спасибо за все это, моя радость. Моя ласточка. Спасибо… kiss

18:15 

18.06.2006 18:38

"…Она улыбается мне, я вижу ее силуэт… я двигаюсь ей навстречу… и дрожит, когда я смотрю на нее… " НС
Я сижу, пью ром с сокурсницей, чувствую, что уже довольно медленно соображаю ;)). Вот наверное она бы удивилась, увидев меня с девушкой :)))))))), этого никогда раньше не было. Мы стали довольно близкими друзьями за последние годы, хотя видимся редковато, а что делать? у нее работа, у меня семья. У нее регулярно проблемы с личной жизнью… Как иногда говорит "он" ;) – "она слишком умная". Эта версия имеет право на существование, но мне катастрофически не нравится, я верю, что человек привлекателен именно умом, главное не стараться "перещеголять" друг друга.
Ой, куда меня занесло)))))) и в голове мысль – а я-то как выгляжу в этом смысле?
Радость моя… Кажется с того момента, как мы расстались в метро, прошло очень много времени, хотя подумав, я понимаю, что это было всего лишь утром. Как мне бы хотелось ждать тебя каждый вечер…

16:27 

14.06.2006 19:50

Посвятить мне сутки твоего присутствия – это так… сильно :)) Радость моя, может быть по мне это не очень заметно, но мне очень приятно, хорошо и сладко… ощущать тебя рядом. И пусть я почти ничего не могу себе позволить, но все же. Я могу говорить с тобой, касаться твоего плеча, ладони… Спасибо!!!
Конечно, мне бы хотелось "напоить" тебя ;))), но для этого нужно выполнение некоторых условий… чтобы нам не помешали и не было глупых лиц вокруг. Всего-то – несколько часов гарантированного "одиночества" и полумрак… хотя впрочем последнее, как и музыка, вино и т.д. не сложно организовать, проблема только во времени и месте :]. Когда я думаю об этом, мысли начинают путаться 0_0 , но ;) я преодолеваю себя. Ясное дело, что нам следует дождаться конца сессии /как минимум/, а дальше будет видно… "Надо будет посмотреть," – как сказал мелкий /устами младенца и т.д.))))) /
Не могу сосредоточиться)))) видимо отходняк от твоего присутствия ;Р, поэтому пока остановлюсь. Буду "учить уроки")))).
Будь, моя радость. Целую… ))))

Sen-to-ki

главная